30 June 2009

Olhe como é facil julgar os outros..

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?



- 'BOM' - DIZ O CAMELO -
EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA
PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA...

Ela de novo...A loira de Santos


A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos,
quando apareceu um marinheiro:

- Moça, não faça isso!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por
que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda
quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e
transava com ela.

Comida, água e crau.

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me
trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como
agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a
Europa. Ainda falta muito?

- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a
travessia Santos-Guarujá.

O Brasil sediará a Copa de 2014

Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução práti ca e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo


ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Solução nota 1000...

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
-Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é
uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Sou Imparcial,apenas achei divertido...PORQUE SER HOMEM É MELHOR..

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. (BOA)
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
2819. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (BOA)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

29 June 2009

Festa na Academia de Letras de algum país

Otimismo..

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
“- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?”

O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”

O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”

Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

Isto é Otimismo!

Foi contratado…

As piadas já começaram...

Sabe o q/ o Michael Jackson falou para São Pedro quando chegou no céu?

"- Cadê o menino Jesus?"

E a Madonna, daqui da terra, respondeu: tá comigo!

Traição...


Uma mulher chegou em inesperadamente em casa e encontrou o seu marido
na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta
o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em
cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca do
torno para evitar que se solte. Depois vai ao armário de ferramentas e
pega um serrote. O marido grita:
- Meu Deus, querida, você não vai cortar o meu pinto, vai?!
E ela deixa o serrote na bancada e responde com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou atear fogo na garagem...

DOIS PRESIDENTES NORDESTINOS

Ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu R$ 15 milhões de reais da
TELEMAR para tocar sua empresa, Élio Gáspari publicou essa história
buscada no fundo do baú:

Em 1966 o presidente Castelo Branco leu nos jornais que seu irmão,
funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro
Aero-Willys, agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que
dera na lei que organizava a carreira..

O presidente telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão
argumentou que se devolvesse ficava desmoralizado em seu cargo.

O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo:
- “Meu irmão, afastado do cargo você já está! Estou decidindo agora se
você vai preso ou não”.
QUANTA DIFERENÇA....
Éramos felizes e não sabíamos!!!

Que tal esta!!!



Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro !

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina

O medo causado pela inteligência


Quando Winston Churchill, ainda jovem, acabou de pronunciar seu discurso de estréia na Câmara dos Comuns, foi perguntar a um velho parlamentar, amigo de seu pai, o que tinha achado do seu primeiro desempenho naquela assembléia de vedetes políticas.
O velho pôs a mão no ombro de Churchill e disse, em tom paternal:
-- Meu jovem, você cometeu um grande erro. Foi muito brilhante neste seu primeiro discurso na Casa. Isso é imperdoável ! Devia ter começado um pouco mais na sombra. Devia ter gaguejado um pouco. Com a inteligência que demonstrou hoje, deve ter conquistado, no mínimo, uns trinta inimigos. O talento assusta".
Ali estava uma das melhores lições de abismo que um velho sábio pôde dar ao pupilo que se iniciava n'uma carreira difícil.
Isso, na Inglaterra.
Imaginem aqui, no Brasil.
Não é demais lembrar a famosa trova de Ruy Barbosa:

Há tantos burros mandando em homens de inteligência,que, às vezes, fico pensando que a burrice é uma Ciência--

Lembranças


Um velho sábio chinês estava caminhando por um campo de neve, quando viu uma mulher chorando.
Dirigiu-se a ela e perguntou :
-- Porque choras ?
-- Porque me lembro do passado, da minha juventude, da beleza que via no espelho... Deus foi cruel comigo por me fazer lembrar.
Ele sabia que, ao recordar a primavera da minha vida, eu sofreria e acabaria chorando.
O sábio, então, em silêncio ficou contemplando o campo de neve, com o olhar fixo em determinado ponto...
A mulher, intrigada com aquela atitude, parou de chorar e perguntou :
-- O que estás vendo aí ?
-- Eu vejo um campo florido, disse o sábio. Deus foi generoso comigo por me fazer lembrar.
Ele sabia que, no inverno, eu poderia sempre recordar a primavera e sorrir.

O Purgatório e o Paraíso


A um rabino muito justo foi permitido que visitasse o purgatório (Gehena) e o paraíso (GanEden).
Primeiramente foi levado ao purgatório, de onde provinham os gritos mais horrendos dos rostos mais angustiados que já virá.
Estavam todos sentados numa grande mesa.
Sobre ela, se viam iguarias, comidas das mais deliciosas que se possa imaginar, com a prataria e a louça mais maravilhosa que jamais se vira.
Não entendendo porque sofriam tanto, o rabino prestou mais atenção e viu que seus cotovelos estavam invertidos, de tal forma que não podiam dobrar os braços e levar aquelas delícias às suas bocas.
O rabino foi levado ao paraíso, onde se ouvia deliciosas gargalhadas e onde reinava um clima de festa.
Porém, ao observar, para sua surpresa, encontrou o mesmo ambiente : todos sentados à mesma mesa que vira no purgatório, contendo as mesmas iguarias, as mesmas louças e os mesmos cotovelos invertidos.
Mas ali havia um detalhe muito especial : cada um levava a comida à boca do outro.

AFFFFF..Deus me livre de gente assim...


Era uma vez uma cobra que perseguia um vaga-lume que nada mais fazia do que simplesmente brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia, dois dias, mais outro e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra:
-- Posso fazer três perguntas?, disse o vaga-lume.
-- Pode. Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar, pode perguntar.
-- Pertenço a sua cadeia alimentar?
-- Não.
-- Te fiz alguma coisa?
-- Não.
-- Então por que você quer me comer?
-- PORQUE NÃO SUPORTO VER VOCÊ BRILHAR.....

Ser Feliz é


Ser feliz é..
Acordar e saber que está atrasado...
Mas ter certeza de que tem um emprego!
Ver a caixa do correio cheia de contas...
Mas receber uma carta do amigo!
Ter um monte de recados na secretária...
Mas no meio deles, um que diz: "Tô morrendo de saudades!"
Ver que no almoço a mãe fez salada de beterraba...
Mas o prato principal está apetitoso e é o seu preferido!
Estar num engarrafamento...
Mas ligar o rádio e ouvir a sua música predileta tocando lembrando de alguém especial!
Brigar com o cachorro porque ele comeu seu sapato...
Mas ser recebido por ele com uma festa todos os dias quando você chega em casa!
Ser feliz é chegar em casa exausto...
Mas ainda assim ser arrastado pra balada por uma porção de amigos!
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas, mas ser capaz de
sorrir com as pequenas coisas do dia-a-dia !!!

S A L A D A C O L O R I D A



VERMELHO
A cor avermelhada está presente nos alimentos devido ao licopeno, um
pigmento que atua como antioxidante celular. Entre as opções de alimentos
nessa colocação estão o tomate, a beterraba e o pimentão vermelho.

AMARELO E LARANJA
A cor amarelada é decorrente da presença do betacaroteno. Também conhecido
como pró-vitamina A, a substância atua como antioxidante contra radicais
livres e na manutenção dos tecidos e dos cabelos, além de beneficiar a visão
noturna e melhora a imunidade. Neste grupo de cores os destaques são:
abacaxi, manga, laranja, milho, cenoura e damasco.

VERDE
A cor dos alimentos verdes é resultante da clorofila, conhecida como um
potente energético celular e desintoxicante corporal. Os principais
representantes dos alimentos nesta cor são: todas as folhas verdes, o pepino
e a salsa.

ROXO
Alimentos nas tonalidades roxa, preta ou azulada contêm antocianina, possuem
um tipo de pigmento ligado à presença da vitamina B1. Conhecida como a
vitamina da disposição, é essencial para a transformação dos carboidratos e
outros nutrientes ingeridos em energia. Entre seus benefícios está o aumento
da disposição mental e a manutenção do funcionamento normal do sistema
nervoso, dos músculos e do coração. Neste grupo estão a alcachofra, a cebola
roxa e a azeitona preta.

BRANCO
A cor branca é resultante da flavina, indicativa de alimentos ricos em
minerais, como cálcio e fósforo - auxiliam- na manutenção dos ossos e
dentes, carboidratos - e vitamina B6, que favorece a respiração das células
e ajuda no metabolismo das proteínas. Entre os alimentos do grupo
destacam-se o alho, a cebola, o champignon, a batata e o palmito.

MARROM
As nozes e a semente de girassol são os grandes representantes deste grupo.
São excelentes fontes do mineral selênio e de vitamina E, ambos dispõem de
funções antioxidante, vasodilatadora, anticoagulante, além de auxiliar no
combate à fadiga.

28 June 2009

Revanche da Mulherada..(recebi esse e-mail de um homem..rss)

Depois de tantos e-mails machistas, eis a revanche das mulheres:


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO

HOMEN SEM MULHER NÃO É NADA
NEM CORNO ......ha ha ha !

26 June 2009

Despedida do padre


O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. - Fiquei assustadíssimo...

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável,
com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos
mais maravilhosos do meu sacerdócio.

... chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor,
nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive
com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.
A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.
Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150
Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva,

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores..
Shell Brasil S.A. Petróleo

POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE! é mole_,___

As Datas de Casamento:


1 ano - Bodas de Algodão

2 anos - Bodas de Papel

3 anos - Bodas de Trigo ou Couro

4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera

5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro

10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco

15 anos - Bodas de Cristal

20 anos - Bodas de Porcelana

25 anos - Bodas de Prata

30 anos - Bodas de Pérola

35 anos - Bodas de Coral

40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda

45 anos - Bodas de Platina ou Safira

50 anos - Bodas de Ouro

55 anos - Bodas de Ametista

60 anos - Bodas de Diamante ou Jade

65 anos - Bodas de Ferro ou Safira

70 anos - Bodas de Vinho

75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre

80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Esta vale a pena, ele criou a maior empresa do mundo, com vendas anuais de 350 Bilhões de U$, vejam como é a visão dele para seus negócios.


PALAVRAS DO DONO DO WAL MART


Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART,fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

" Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.

Engana-se.

Sabe quem eu sou?

EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA".

"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR."



(WAL MART É A MAIOR REDE DE VAREJO DO MUNDO)


“A paciência é amarga, mas seu fruto é doce”

Jean Jacques Rousseau

Cemitério Argentino..




25 June 2009

RETRATAÇÃO...espero que em tempo..


Um dos maiores privilégios que tenho na vida,é ser amiga dessa pessoa iluminada.
Ela é uma das melhores pessoas que cruzaram minha história.Sempre achei que deixava claro isso na minha forma de agir e conviver,mas é óbvio que é simplista demais,então faço aqui minha retratação e apresento a todos minha amiga Sandra.
Para os que não a conhecem, vou dizer que ela é
amiga,
generosa,
culta,
alegre,
justa,
caridosa,
encantadora,
admirável,
Chic,
enfim poderia ficar dias e dias tecendo elogios a ela, mas resumindo ela é uma pessoa maravilhosa e feliz dos que têm o privilégio do seu convívio,
assim como eu...

24 June 2009

Eu acho que já vi esse filme...rs

Vendo o boletim vermelho do neto,o avô resolve passar-lhe um sermão:
-No meu tempo,eu era o melhor aluno em história!
-É, vovô... Mas no seu tempo havia menos 60 anos de História prá estudar!

Gotas de Vodcka..

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ".
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda ".
Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente

"Arcebispo"

Coisas que enchem o saco..

1-Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2-A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

3-O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4-Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5-O anel da latinha se solta antes de abrir.

6-Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7-Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8-Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10-Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11-Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12-Você corta a língua fechando um envelope.

13-O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14-A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15-Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.

16-Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17-Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19-Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20-A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21-Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22-O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23-Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

Tinha que ser o Veríssimo....O cara é um gênio....

E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

Se queres queres,se não queres dizes...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO

A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto..

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

O fim do mundo

Deus, insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu todos os líderes mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
-"Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas".
E os líderes diziam:
-"Mas, Senhor"...
-"Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!"
O primeiro a reunir seu povo foi Obama. Em Washington DC através de uma mensagem à Nação, Obama disse ao seu povo:
-"Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus".
Chaves reuniu os venezuelanos e disse:
-"Compatriotas, povo da Venezuela, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi, estava bem pertinho d'Ele! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução em que tanto nos empenhamos deixará de existir!"
É a vez de Lula, que diz:
-"Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícia para dar a vocês companheros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensagero, porque conversei com Ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que conforme o prometido durante a minha campanha, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfigo de droga, delinqüênça, violênça, não terá mais pobrema de transporte, água e luiz, moradia, nada de burocracia. E o mais espetacular de tudo, não haverá mais imposto sobre valor de produto e não haverá mais miséria, nem probreza ou fome neste País!!! É o PT cumprindo tudo o que prometeu !!!"

Mulheres mostrando seu trabalho em casa para maridos que fazem perguntas cretinas:

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou. 'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:"Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

23 June 2009

Herbert Vianna ( Clic na Imagem)

Cabo eleitoral...


Dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Ao chegar ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirige-se à multidão:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!


Jesus pega o microfone e diz:



- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo
responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos? O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? E o povão gritou ainda mais forte:-

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse camarada?

A Loira decidiu ir..

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros sobre o assunto.

Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.

Ao chegar no gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo. . .

De repente, do alto, vem uma voz tonitruante:

- Não Há Peixe Embaixo Desse Gelo!

Atônita, a loira move-se mais para frente e começa a cortar outro buraco.

Do alto, ouve a voz outra vez:

- Não Há Nenhum Peixe Debaixo Desse Gelo!

A loira, tremendo, anda mais um pouco e antes mesmo de tentar o terceiro buraco, ouve a voz, mais impaciente:

- Não Há Nenhum Peixe Embaixo Desse Gelo! Porra!

Ela pára, olha para cima e pergunta:

- É o senhor, Deus? . . .

E a voz, que saia de uma caixa de som:

- Não, Sua Anta. Aqui É O Gerente Do Rinque De Patinação!

Secretária Novata.

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia. . .

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!

Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende. . .

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia. . .

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado. . .

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia prendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!

Carta do Caloteiro honesto...



carta de um devedor, caloteiro, e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada no jornal Folha de SP. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada pelo devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.


"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fm de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguin te: Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, obrigado."
C.D.M. - Juazeiro - Bahia

Pérolas do Lula...


Lula Prodígio
"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta."
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Luís Inácio Lula da Silva


Lula Geógrafo
"Estou surpreso porque, quem chega a Windhoek, não parece que está num país africano".
Em 8 de novembro de 2003, em Winkhoek, capital da Namíbia, em discurso, ao lado do presidente Sam Nujoma, que, durante a fala, puxou o brasileiro pelo braço.
Luís Inácio Lula da Silva


Lula Poliglóta:
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".
Luís Inácio Lula da Silva

Lula Precavido
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
Luís Inácio Lula da Silva

Lula historiador:
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século.Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
Luís Inácio Lula da Silva


Lula Judoca
"Agora, já estou pronto para subir no TAPUME (ao receber um quimono)"
Luís Inácio Lula da Silva

Lula culto
"Livro bom, é livro sem letra."
Luís Inácio Lula da Silva

Lula Nostradamus II
"Será o maior programa social já visto na face da Terra."Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004. Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004
Luís Inácio Lula da Silva

Lula Cavalheiro
"... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Luís Inácio Lula da Silva


Lula economista
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
Luís Inácio Lula da Silva

Entendendo a política


Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Política envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e futuro do país.

- Não entendi. Dá pra explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “poder econômico”. Sua mãe administra gasta o dinheiro, então ela é o “governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o “povo”. Seu irmaozinho é o “futuro do país” e a Zefinha, a babá dele, é a “classe trabalhadora”. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenem, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo, filho. Então me explica com suas palavras…

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o “poder econômico” fode a “classe trabalhadora”, o “governo” dorme profundamente, o “povo” é totalmente ignorado e o “futuro do país” fica na merda

Descubra qual o tipo do seu chefe


Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

22 June 2009

Como irritar um operador de telemarketing

Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Se depois de tudo isso ele persistir, então ele merece que você compre o que ele está vendendo!

FRASE DO DIA...

"A HUMANIDADE ESTÁ PERDENDO SEUS GÊNIOS.

EINSTEIN MORREU, FREUD TAMBÉM E EU NÃO ESTOU ME SENTINDO MUITO BEM"

Teoria do abraço...


"O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre
cada palavra que dizia:

- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num
tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma
beradinha... Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia...
Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de
continuá cum reiva...
Si ocê tá filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua
alegria...
Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora
junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê
purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda
discubriu... Mas, iêu sei! Iêu vô contá procêis: O abraço é bão pur causa do
Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... I o coração do ôtro é
massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de
tudo:
É qui, quandu nóis abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito."

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR, MAIS OU MENOS, COMO FUNCIONA:

A solteira é ....................Crédito.
A casada é.....................Débito.
A cunhada é............ Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita é.......................Lançamento Certo.
A feia é.........................Estorno.
A feia e rica é..................Conta de Compensação.
A bonita e rica é................Lucro Líquido.
A ex-namorada é..................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é..................... Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é........................Reserva Legal.
A esposa é....................... Capital Integralizado.
A vizinha é.....................Ações de Outras Companhias.
A amante é.......................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.
As gestantes são.................Obras em Andamento.
As que dão bola são.......... Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são..........Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.

A sogra pode ser classificada como.........PREJUÍZO ACUMULADO

21 June 2009

O Velhinho e os motoqueiros


Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

O Paraiso e o Inferno

O paraíso
é aquele lugar onde o humor é britânico,
os cozinheiros são franceses,
os mecânicos são alemães,
os amantes são brasileiros
e tudo é organizado pelos suíços.
O inferno
é aquele lugar onde o humor é alemão,
os cozinheiros são britânicos,
os mecânicos são franceses,
os amantes são suíços
e tudo é organizado pelos brasileiros.

Conversa na Padaria


Na fila do caixa da padaria…
O inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

Azar pouco é bobagem.


- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano.. .
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- HIV.

Lula morreu.( Começou bem..)


Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns.
Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode ...
Só não pode em Jerusalém !!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém ?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá ...
e ele RESSUSCITOU !

Advogada Loira...


Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro!
- Eu não perco uma causa!
- Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando.
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem responde:
- Sou da Telefonica, vim instalar sua linha..

20 June 2009

QUEM AMA CUIDA...


Tive paralisia Infantil aos onze meses de idade, época em que vacina existia só nas Capitais,fiz dezenas de cirurgias para correção das pernas e hoje ando com o auxilio de aparelho e muleta e claro tenho que conviver com os sintomas das sequelas,Sindrome pós-polio.A doença está erradicada no Brasil,mas o virus está bem vivo ali na Africa e hoje basta apenas entrar num avião pra começar tudo de novo.
Então,não tenha preguiça e nem negligêncie quem vc ama...são apenas 3 gotinhas de graça.

Coisas que eles ainda não aprenderam que não podem nos dizer....

1) UÉ, VOCÊ NÃO VAI SE ARRUMAR?

Quais as chances de você já estar arrumada e isso levar a uma crise, ou lágrimas (se você estiver na TPM)?

O meu marido, pra não correr mais o risco, manda um "já estou pronto, falta alguma coisa?", e fica olhando ansioso, só por precaução.


2) ACHO QUE ESSA BLUSA NÃO ESTÁ COMBINANDO

Mas né, mesmo o marido mais experiente deixa escapar uma besteira dessas à vezes. Besteira, porque se o comentário for feito ainda em casa, vai gerar mais meia hora de arrumação.

A mudança da blusa implica em mudança de sapatos, bolsa, e quiçá de maquiagem.


3) VAI COMER OUTRO PEDAÇO DE BOLO?

Na mesma hora que ele fala, percebe a besteira. Tanto que a palavra "bolo" sai até mais baixinha... assim meio "bol..."

Se você lançar um olhar de ódio então....

As mais nervosinhas podem jogar o bolo na cara deles.

Pergunta perigosíssima, que pode levar à contra-pergunta "POR QUE, ESTOU GORDA?"

ATENÇÃO!!! Se você for um homem NUNCA, repito, NUNCA responda a essa pergunta. Não existe resposta certa pra isso. É um truque sujo nosso.


4) UM DOS SEUS PEITOS É MAIOR DO QUE O OUTRO?

Claro, mané. A mãe natureza tem um senso de humor incrível no que se refere ao sexo feminino.

Por favor, não destruam nossa auto-confiança com esse tipo de pergunta imbecil.
É maior sim; todos são. Só reparou agora??????


5) TÁ DE TPM?!

Se estiver mesmo, FE-RROU. Aí é que o bicho pega. Porque não existe afronta maior pra uma mulher do que ela estar discutindo, e ele vir com essa de tpm. Parece até que só porque estamos alteradas é por causa da tpm... humpf!


6) VOCÊ NÃO VAI SE DEPILAR?/ QUE FURINHO É ESSE NA SUA PERNA?

Deixa eu explicar a cena: você detesta tirar a roupa. Faz mil malabarismo pra tirar só o necessário, mostrar tudo à luz mais propícia, deixar os lados menos "nobres" em menos evidência.

Ele vive reclamando, vamos acender a luz, eu quero te ver e essas coisas de homem.

Aí no dia que você se sente livre-leve-solta, toma coragem, incorpora a Iansã, a primeira coisa, PRIMEIRA é ele reparar numa espinha na sua busanfa. Ou coisas que devem ser ignoradas, pelo bem da humanidade, e do sexo do casal.

Porque, não adianta tentar consertar. Sim, mulheres broxam tb.


7) FALA BAIXO!

PUTAQUEPARIU!!!!! Não manda falar baixo, que é capaz deu cuspir na sua cara.

Eu e todas as mulheres do mundo! Nada pior do que você estar animada conversando, ou no meio de uma discussão, e ele te distrair do seu argumento, mandando você falar baixo.

Eu tenho esse problema, porque meu timbre é alto. Parece que eu estou sempre Gritando.
Mas quando me manda falar baixo, me baixa o espírito sociopata....


8) QUANTO CUSTA?

Cara, eles ainda não aprenderam que isso não faz o menor sentido. Porque se você PRECISA TER aquele par de sapatos/ creme de celulite/ blush da Nars, isso não faz a menor diferença.

E não ajuda nada completar: "mas são quantos pares de sapato por esse preço?"

Meu maridão já está escolado; já pergunta quantas vezes sem juros custa..... rsrsrsrs.

9) QUE QUE VOCÊ FEZ COM SEU CABELO??

Na boa? Não adianta ajoelhar no milho depois e jurar que gostou. A casa já caiu, você já está quase chorando, o cabeleireiro já está com cara de pânico (se estiver ao seu lado ainda).... esse assunto vai render.

Um mês depois, quando ele já tiver esquecido, e comentar "simpática a sua amiga", a primeira coisa que você vai dizer é: "pelo menos o cabelo dela não é ridículo, feito o meu, né??"

Cabelo é um assunto que mexe muito com o ego feminino. Se ele não reparar é ruim.

Mas se reparar assim, é pior.

Sim meninos, a melhor estratégia é a do silêncio.

Boca fechada não entra mosca, né não?! rrsrsrsrs

Verdade seja dita...

Sabe aquela frase de pára-choque de caminhão: "quanto mais conheço as pessoas, mais gosto do meu cachorro"?
So true....

Eu sempre me considerei uma pessoa humanista, acima de tudo. Aliás, a expressão "existencialista-humanista", muito ouvida durante os anos de análise, realmente ficou em mim.

Porque as pessoas são capazes de me surpreender de formas tão maravilhosas... são capazes do incapaz, de amor e piedade, e desprendimento total, que chega a me chocar.

Mas as pessoas também são loucas, né? Como na frase do Cheshire Cat de Alice: eu, você... somos todos.

Alguém aí viu aquele filme com o Robin Williams, "Amor além da vida"?

Sabe quando a mulher dele vai pro inferno, e ele pergunta a outra alma o que é inferno? Eu sempre adorei a explicação (mais ou menos assim):

'Inferno é quando a pessoa fica presa em seu mundo pessoal de loucura, sem deixar ninguém entrar e sem conseguir sair. Ela só consegue enxergar aquilo."

O engraçado, é que eu não acho que isso seja o inferno. Eu acho que isso seja AQUI. Acho uma grande coisa quando o ser humano consegue se distrair da sua própria loucura, e interagir fora de sua bolha existencial com outro ser humano.

Isso se chama empatia. Conseguir se colocar no lugar do outro. Conseguir olhar além de si mesmo. Não estou falando de egoísmo. Conheci muitas pessoas realmente altruístas que simplesmente, por melhor que fossem, não conseguiam enxergar além da própria verdade. Da realidade que eles pintaram pra si mesmos.

Sequer se questionar "e se...". E se eu estiver errado? E se isso puder ter outro lado? E se a minha opinião é que for muito radical?

E essa capacidade de questionamento é tão bonita.... é o mais perto de perfeição de alma que eu enxergo. Com um ser humano melhor, mais evoluído. Além de suas loucuras, de seus argumentos.

Se o homem quisesse evoluir, chegar ao paraíso, encontrar Deus (ou a divindade que fosse), não deveria se ajoelhar e rezar: deveria se levantar e se colocar no lugar do outro. Não ser igual, mas entender as verdades da humanidade. Ter compaixão. Aceitar as diferenças. Sair de seu casulo de verdades, de sua realidade, e aceitar que o mundo não é só ele.

Não é só o que ele vive. Aceitar que ele não é... nada. Porque eu estou segura que aceitar a própria insignificância no esquema geral das coisas, é o caminho.

Abole a prepotência, abole a soberba, abole a ignorância...

Mas sim, somos todos loucos. Uns menos (mais controlados), outros mais. Desculpe esse papo, mas é que tem dias em que realmente é mais difícil conviver com a humanidade pra mim ....

Por mais bonita que ela tb consiga ser....às vezes.

Hoje é dia de Vacinação contra Paralisia Infantil...


Portanto, papais de plantão em todo o país não esqueçam de vacinar os seus filhotes de até cinco anos.

E taí uma vacina que não dói nada, nadinha, nem no corpo (gotinha não dói, né?) e nem no bolso, pois é gratuita nos postos de vacinação, postos estes que vão funcionar até às 17 horas de hoje.

Só assim dá para manter a paralisia infantil bem longe dos seus filhos e com status de erradicada no país.

19 June 2009

My Big Day..


Minha nova e amada amiga de infância Tânia

Amada amiga Fernanda...e na escada a querida Zizinha que mora no meu coração.

Eu e Fernanda

Eu e Sandra..

Bruna,Silvia,eu e Paulinho tricotando....hehhehe

A linda amiga Antonia