22 June 2009

Como irritar um operador de telemarketing

Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Se depois de tudo isso ele persistir, então ele merece que você compre o que ele está vendendo!

3 comments:

  1. Ah!, eu digo que minha religião não me permite falar com estranhos nem comprar sem ver produto ou papel.
    É quase isso, funciona também , aí o cara pergunta sempre, "que religião?" - daí digo que sou muçulmana(religião estigmatizada pelas proibições) e o cara acredita.
    Mas, pior , digo, sou mesmo!
    Mas não radical em nada, vou até na macumba, na verdade, meu pai era muçulmano casado com cristã.
    Só podia ter nascido uma lesada né?

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  2. Adorei o post. Vou anotar as dicas para nao ser mais importunado por esses telefonemas insuportáveis.
    Valeu!

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  3. hahahahaha
    da proxima vez que a claro me ligar nos piores horarios como sempre vou dar uma de carente!
    hahahahaha
    adorei
    ou posso tentar convence-la a comprar um cachecol seu!! ( p ela se enforcar ne!!) hahaha
    bjs

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