31 July 2009

Consequencia do acidente do Felipe Massa...

Com a notícia da recuperação do Felipe - ele esta enxergando com os dois olhos e respondendo em 3 idiomas - O pessoal do PT esta pensando em atirar uma mola na cabeça do Lula!!

Novo mapa politico do Brasil...(clique na imagem)

Pra que serve o horizonte???

Certa vez alguém chegou no céu e pediu pra falar com Deus porque,
segundo o seu ponto de vista, havia uma coisa na criação que não tinha
nenhum sentido...

Deus o atendeu de imediato, curioso por saber qual era a falha que havia na
Criação.

- Senhor Deus, sua criação é muito bonita, muito funcional, cada coisa
tem sua razão de ser...
mas no meu ponto de vista, tem uma coisa que não serve para nada -
disse aquela pessoa para Deus.

- E que coisa é essa que não serve para nada? - perguntou Deus.

- É o horizonte. Para que serve o horizonte? Se eu caminho um passo em
direção ao horizonte,
ele se afasta um passo de mim. Se caminho dez passos, ele se afasta
outros dez passos.
Se caminho quilômetros em direção ao horizonte, ele se afasta os
mesmos quilômetros de mim...
Isso não faz sentido!
O horizonte não serve pra nada.

Deus olhou para aquela pessoa, sorriu e disse:
- Mas é justamente para isso que serve o horizonte...
" para fazê-lo caminhar "

Pense ...

O LADO NEGRO DOS DOZE SÍGNOS :

Sobre... áries....
Àries é um signo irritante. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricó rnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalme nte se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
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...Touro...


Meus quatro melhores amigos são taurinos.Entã o posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta..Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais( menos Ibiza,lógico) , foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de 'rapidinhas'.Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona, bein!


E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy..E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra- se?
Ele é um egoísta..
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais '´pés no chão'.E que pés eles tem...

Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespear e ,Freud,Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
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E vamos que vamos...
signo de gêmeos...


Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vã o longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.
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Câncer... Vamos chorar?



Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido',e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsr rs.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
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E agora... Leão...


Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado( ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
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E... virgem...


Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos, calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas....ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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Libra... vou ou não vou...?


Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim, uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas) .
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes.. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo .
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrs rsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
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Escorpião...


Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia..

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo....

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
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Sagitário...


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
************ *


Capricórnio.. .
não briguem comigo...


Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.


Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora:Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e...

Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos....


Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.


Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.


3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos.. .começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente.... )


Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.
************ *

Aquário...o aguadeiro...


Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato.Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias. ..
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....sã o cientistas.. .
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo) , Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca) ,John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
************ *


Peixes...o último...


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado. ..se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo,afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela- princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça....
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone.

30 July 2009

Iniciação

Um sujeito bem conhecido na comunidade judáica vai à sinagoga com seu cachorro e pede para falar com o rabino.

- Eu vim para preparar meu cachorro para o Bar-Mitzvah (*).

- Você deve estar brincando - responde o rabino - Você imagina que vamos preparar uma cerimônia dessas, cheia de significado transcendental, para um cachorro? A resposta é Não!

- Puxa, que chato! - Lamenta-se o sujeito - Eu queria tanto que meu achorro fizesse o Bar-Mitzvah. Eu estava até preparado para oferecer uma contribuição de 20. 000 Dólares para ajudar no novo projeto da congregação. . .

- Mas, filho - responde o rabino - por que você não disse logo que seu cachorro é judeu?

(*) Bar-Mitzvah: Ritual de iniciação dos judeus, correspondente à

Primeira Comunhão dos católicos

TECNOLOGIA SEXUAL

A mulher está na cama com outro, e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, e eles estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem piscar.
O marido entra:
- Olá amorzinho ! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas....quem é esse merda aí, e o que ele faz nú, plantado no canto do meu quarto ?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual' modelo RT-SEX-2007.
Vem vê-lo. Toca nele para você ver que tem pele de verdade. É refrigerado à água. Gasta pouco. O processador é de 256 bites, Wi-Fi à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que você queria ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa de besteira e vamos transar que eu estou com aquele fogo (disse ele).
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que estou com dor de cabeça, e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai na cozinha e faz algo para mim jantar ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de 4 e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente com a voz mais metálica e robótica que:
- ERRO ! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA ! ERRO ! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido olha o 'robô', sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO ! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO ! POR FAVOR,
TENTE NOVAMENTE !

Que porre gostoooooooooosssooooooooo


O vídeo é Francês, mas você não precisa entender francês.
É sobre uma fruta que dá em uma árvore africana.

Se ela é retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la, no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé.
A fruta é a AMARULA.

Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool....
e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do
HAPPY HOUR NA SELVA !

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

Gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.Também quero o negão!

Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca > por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!


uuuuuuuuuuuuuuuuui! essa doeu!

29 July 2009

UMIRDADI

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º paulista:

- Eu tenho muito dinheiro...

Vou comprar o Citibank!


2º paulista:

- Eu sou muito rico...

Vou comprar a Fiat Automóveis!

3º paulista:

- Eu sou um magnata...

Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva... faz uma pausa...
e diz:

- Num vendo...


EMPREGUINHO- Vale apena ler de novo...

Um sujeito vai visitar um amigo em BRASÍLIA (Deputado)e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa , fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

As fases do professor....ADOREI,,,

Recem formada..


Novata Escuta a canção no MP4.

Pegou 20h e está louca para ampliar sua carga - É uma gatinha cheia de sonhos e toda feliz, fala muito, esta sempre contando as novidades.
( Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso)


Depois de 3 anos...


Escuta música HOUSE
(Está trabalhando em jornada ampliada. Já acompanha dos movimentos do dia a dia cheia de novas idéias, tem planos para seu trabalho anda um pouco agitada com tanta expectativa) .

Depois de 6 anos...


Escuta Heavy Metal
( Sua agitação aumentou um pouco, suas amigas e direção estão percebendo. Já vira noite e dia tentando se encaixar na nova profissão. Não sabe o que fazer com essa turma de aceleração)

Depois de 10 anos...


'Antiga', escuta Hip Hop
(Engordou um pouco... culpa dos antidepressivos, motivo: stress, filhos marido vendedor de carro, trabalha longe de casa e sofre de mobilidade)

Depois de 15 anos



'Antiga' escuta GANGSTA RAP
(Está trabalhando perto de casa. mudou todo o guarda-roupa, para se adaptar a nova silhueta. Mas tá feliz, come em casa e tem um caderno já pronto para o início do ano, é sósegui-lo.. Tem ainda uma dorzinha de cabeça, se esqueceu o significado de 'bom dia', se sente como se tivesse acabado de cair da cama
e vive reclamando do café.!)

Depois de 20 anos


"Antigona"... Escuta qualquer merda !!!

Já não vê a hora de se aposentar... e só trabalha com BIA, pois quer aposentar ganhando GAL ! Tem depressão regularmente. Sua pasta no namo é nova, não reconhece a rua onde mora, está mais magra, come pouco: dorme pouco; fala pouco; caga pouco; muitas dividas.Está ficando completamente maluca!!!! Mas quer se aposentar.

3 mulheres no avião...(essa é infame..)


Três mulheres no avião:


1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, negraçaaa....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que

o avião tem problemas, e que vai ter que

fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente,

Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a

mais bonita primeiro, responde Vera.

Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir

salvar primeiro a maisgostosa - responde Sheila.

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - Gritam as duas.

- O que é isso?
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

28 July 2009

NACIONALIDADE DE JESUS

Chefes de vários países encontraram-se numa conferência destinada a definir,com base em evidências históricas, o verdadeiro lugar de nascimento de Cristo.

Cada um tinha que apresentar três elementos de convicção, de que Jesus tinha nascido em seu país.

A) Três provas de que Jesus era judeu:

1 - Assumiu os negócios do pai;

2 - Viveu em casa até os 33 anos;

3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem,e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.


B) Três provas de que Jesus era irlandês:

1 - Nunca foi casado;

2 - Nunca teve emprego fixo;

3 - O último pedido dele foi uma bebida.


C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:

1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;

2 - Sempre teve problemas com a lei;

3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.


D) Três provas de que Jesus era italiano:

1 - Falava com as mãos;

2 - Tomava vinho em todas as refeições;

3 - Trabalhou no comércio.



E) Três provas de que Jesus era californiano:

1 - Nunca cortou o cabelo;

2 - Andava descalço;

3 - Inventou uma nova religião.


F) Três provas de que Jesus era francês:

1 - Nunca trocava de roupa;

2 - Não lavava os pés;

3 - Não falava inglês.


G) Três provas de que Jesus era brasileiro:

1 - Nunca tinha dinheiro;

2 - Vivia fazendo milagres;

3 - Se ferrou na mão do governo.


Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Mas todos concordaram com uma coisa:

JUDAS, com certeza, era Argentino!!!!!!

Deusa do desencalhe


Oração para a Deusa do Desencalhe - Desconheço o autor
Oh! Chiquérrima deusa do desencalhe,
vós que sois a solução de todas
as encalhadas,
intercedei junto ao destino
e não nos deixei ficar para titia
muito menos para tia-avó.

Oh! Grande batalhadora das baladas,
reuniões e festas,
concedei-me esta graça:
(diga em voz alta: um marido, (mais alto:
um marido, (grite: um marido.

E que ele nunca tenha olhos para
qualquer baranga ou mal amada
ajudai-me a conquistar um bom partido
e afastai de mim os galinhas
e os sem dinheiro.

Atendei ao meu pedido com urgência.
serei grata pelo resto da minha vida
e levarei seu nome a todas que
tenham fé!

Aleluia! Aleluia! Aleluia!

(Desconheço o autor)

O VERDADEIRO F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um "marronzinho" (guardinha de trânsito), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "A autoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.

O Livro


Um livro - Desconheço o autor e trecho de Amyr Klink

Um livro é uma loteria. A gente precisa de sorte pra escolher o certo no momento certo, senão é tempo perdido.

Um livro é um investimento. Pode ser dinheiro jogado no lixo ou o tostão mais bem gasto da sua vida.

Um livro é uma roupa íntima. Só você sabe se ele te aperta ou te deixa confortável nas suas partes mais pudendas.

Um livro é um professor. Às vezes é chato, mas te ensina coisas importantes.

Um livro é um amante. Você ama, ama, ama, ama… E ama tanto que precisa se afastar pra voltar a amar ainda mais.

Um livro é um camarim de teatro. Todas as fantasias estão lá, pra você experimentar à vontade.

Um livro é um flerte. Você é atraído, olha, olha… Mas nem sempre se atreve a ver o conteúdo.

Um livro é uma ficha de fliperama. Você compra, brinca, se diverte, e depois deixa pra lá.

Um livro é um entorpecente. Pode te tirar da realidade, te fazer viajar e depois te joga no mundo de volta, sem que você se lembre direito como foi.

Um livro é uma turma de amigos. Nele você vê que as pessoas são parecidas e passam pelas mesmas coisas, e se sente confortado só por ser humano.

Um livro é um mago. Transforma rochas brutas em pedras preciosas sem que você se dê conta de como isso é feito.

Um livro é uma máquina do tempo. Pra ele, passado, presente e futuro são relativos e não fazem a menor diferença.

Um livro é uma relação sexual. Você nunca sai do jeito que entrou.

Um livro é um amigo, uma oportunidade, um carinho, um enfado, uma obrigação, um tesão.

Um livro é uma história de amor. Pode até não dar certo… Mas você não tem do que se arrepender por ter tentado.

Autoria Desconhecida


“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver” (Amyr Klink)

leitura leve pra quem desfruta de um dolce far niente sem culpa...


ADIVINHA O QUANTO TE AMO - HOW MUCH I LOVE YOU - Fábula de Sam Mc Bratney


Era hora de ir para a cama, e o Coelhinho se agarrou firme nas longas orelhas do Coelho Pai. Ele queria ter certeza de que o Coelho Pai estava ouvindo.

- Adivinha quanto eu te amo? - disse ele.

- Ah, acho que isso eu não consigo adivinhar - respondeu o Coelho Pai.

- Tudo isso - disse o Coelhinho, esticando seus bracinhos o máximo que podia.

Só que o Coelho Pai tinha os braços mais compridos. E disse: - E eu te amo tudo isto!

Huuum, isso é um bocado, pensou o Coelhinho.

- Eu te amo toda a minha altura - disse o Coelhinho.

- E eu te amo toda minha altura - disse o Coelho Pai.

Puxa, isso é bem alto, pensou o Coelhinho. Eu queria ter os braços compridos assim. Então o Coelhinho teve uma boa idéia. Ele se virou de ponta cabeça, apoiando as patinhas na árvore.

- Eu te amo até as pontas dos dedos de meus pés!

- E eu te amo até as pontas dos dedos dos teus pés - disse o Coelho Pai balançando o filho no ar.

- Eu te amo a altura de meu pulo! - riu o Coelhinho saltando, para lá e para cá.

- E eu te amo a altura do meu pulo - riu também o Coelho Pai e saltou tão alto que suas orelhas tocaram os galhos das árvores.

- Eu te amo toda a estradinha daqui até o rio - gritou o Coelhinho.

- Eu te amo até depois do rio até as colinas - disse o Coelho Pai.

É uma bela distância, pensou o Coelhinho. Ele estava sonolento demais para continuar pensando.

Então ele olhou para além das copas das árvores, para a imensa escuridão da noite. Nada podia ser maior do que o Céu.

- Eu te amo ATÉ A LUA! - disse ele, e fechou os olhos.

- Puxa, isso é longe disse o Coelho Pai. Longe mesmo!

O Coelho Pai deitou o Coelhinho na sua caminha de folhas. E então se inclinou para lhe dar um beijo de Boa Noite.

Depois, deitou-se ao lado do filho e sussurrou sorrindo: - Eu te amo até a lua... IDA E VOLTA !

Fábula de Sam Mc Bratney

27 July 2009

Alguém sabe???



Floquinho é o misterioso animal de estimação do Cebolinha.

Com uma pelagem super-original, espalha a dúvida por onde passa:

Está indo ou andando de costas?

De que lado é o focinho?

É um cachorro, mesmo?

Mas a pior de todas elas é...será que ele é FLOQUINHO ou FROQUINHO, já que é do Cebolinha que não pronuncia o R e nenhum outro personagem se refere a ele ???

PERFIL DOS ASSALTANTES.


ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei ... ( pausa )
Isso é um assalto ... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não ... ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala ....
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô ?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Passa a grana e levanta us braço cumpadi
Não fica de caô que eu te passo o cerol ...
Vaza logo e se olhar pa tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pôrra, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE PARAIBANO


Oxente bichim! Isso é um assalto...
arribe os braço e não se bula
e passe logo a bufunfa sem pestanejar.
Num brinque comigo não , senão meto essa "peixeira" no seu bucho e vai ser
fato pra todo lado viu!!!
Mais homi! Péri!!!!


ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no
final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás,
Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro
Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Dica pra segundona....

É sempre bom ser legal com as pessoas, porque.....


as coisas mudam ao longo do tempo!!!

SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?

NÃO?!

Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos:

OVO, OSSO, RADAR.

O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase;
é o caso do conhecido:


SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA:
ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ


Sabem o que é tautologia?


É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem.
Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.

Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, 'surpresa inesperada'.

Fique atento às expressões que utiliza no seu dia a dia.

Ora Poisssss!!!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do
Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo o advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Uma conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo
Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do
mouse...

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30h e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma
fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas..
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, você pode passar.

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui"

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a
latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista
solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. Por
favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas,
ele se encanta. Poe os óculos..., peladas! Tira os óculos...,
vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal,
louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se
sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos,
pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E
Manuel diz:
- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!

26 July 2009

Os cães de guarda do Sarney...

Mãe é mãe

Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.

Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.

Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.

Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ? "

A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.

Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :


"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

25 July 2009

Não existe mulher feia ... existe sim é marido pobre ...

A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'The Swan' (o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso etc, etc, etc... Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas. O processo dura 3 meses e em nesses 3 meses elas não podem ver a familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas). São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas por seu aspecto, e os mudam. No final de cada programa escolhem uma ganhadora. Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9 programas estão como na foto...

A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

Gritos no senado...

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista,
Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro,
Preguiçoso de Merda, Vendido,
Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando ? ”

“Não” responde o segurança,
para mim estão fazendo a chamada."....

Pão com Manteiga


Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por vinte e cinco anos, sempre lhe dei o miolo.
Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante vinte e cinco anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!
Moral da história:
Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...
Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
Deixe-o falar e quando não entender, não traduza, peça que ele explique melhor.
Essa história pode ser aplicada não só para casais, mas também para pais e filhos, amigos e até mesmo no trabalho.

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora


Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas coitadinho dele, teve azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta.

30 motivos para você ficar Puto da vida!!!!!

1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha
de plástico pendurada no nariz;
( nem dá vontade de comprar..rss)

2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
(é por essas e outras que não ando armada..rss)

3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;
( Vc fica com cara de caneca toda vez que para...afffff)

4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando
você está andando devagar, procurando um endereço;
( e eu continuo ...apesar das reclamações..rss)

5- O anel se solta antes da lata se abrir;
(e acontece quando vc está com sede,fome ou pressa...rss)

6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou
em casa, e está no meio do tapete da sala;
(ou pior...só descobre depois de atravessar a casa inteira....)

7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
( nem da embalagem de biscoito,CD, DVD,e o picote do talão de cheques...)

8- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
(aqui já descobri que é só soltar uma bombinha..rsss)

9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na
caixa em que vieram;
( Isso é mais que comprovado e nem precisa dizer que é privilégio das loiras...rsss Ninguém que conheço consegue!!)

10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho
e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente (esta é
fatal);
(eu despediria minha secretária,meu assistente...a moça do café..enfim..todos que não me avisaram..rss)

11- Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa) Pelamorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

12- Você corta a língua fechando um envelope;
(e pra piorar o corte sempre vira uma afta...)

13- O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você
está tentando calibrar;
( preciso confessar..eu nem tento mais..rss)

14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas
chia, diminui e some quando você se afasta;
( me sinto um bombril..rss)

15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;
( Affff nessa hora é pedra de gelo pra cozinha inteira..)

16- Você esquece um pedaço de papel no bolso, e toda sua roupa lavada
sai cheia de fiapos;
( haja papa bolinhas..rss)

17- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
( Sempre tenho um dedo pra essa hora..)

18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você
morde o recheio;
( só deixei acontecer uma vez..rss)

19- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
(è as trevas...ninguém merece...)

20- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;
( Já surtei a ponto de ligar e perguntar..rss)

21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
(pior que isso é usar o corrimão como apoio..rsss)

22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
( e se eu mudar primeiro sempre acontece algo que fico empacada e a outra fila anda...)

23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
( principalmente quando estamos dirigindo..)

24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
( Essa é inédita..rsss)

25- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de
uma mesma loja que está "só olhando";
(milhões de vezes..rss)

26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um
minuto atrás. (e as chaves, então?);
( parece coisa de gnomo..rss)

27- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate
com a cabeça na volta;
(só da pra pensar num palavrão..rss)

28- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda
mais devagar (mesmo se você troca de fila);
( é como no supermercado..)

29- Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
( Isso até parece piada ...)

30- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
( fico Puta sim..rss)

Piadas quase santas


Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa de la?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a
mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do
consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou
de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
_______________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!

24 July 2009

Achei interessante, e claro que tenho apelido afetivo pro meu marido..rsss Por que os casais usam apelidos?

Para os espiritualistas, o ser humano é o resultado do conjunto formado pelo corpo e a alma, reforçado pelo poder oculto do seu nome e por isso, muitas vezes, o apelido é usado como forma de comunicação de um casal para conferir um significado de proteção.

O apelido serve como substituto da identidade, uma ferramenta de emoção que proporciona prazer, bem estar e felicidade. Ele é um investimento afetivo que vai coincidir com a elevação da auto-estima.

Quem o criou estava buscando uma linguagem própria para sua intimidade, servindo para superar uma falha em um dos nomes. Ele pode ter nascido em decorrência de uma brincadeira, mas para ter se fixado, deve ter proporcionado ao casal um significado positivo, revelando uma criatividade benéfica.

Todos nós temos a necessidade de comunicação, especialmente quando se trata das relações amorosas, e por isso, os casais usam uma linguagem própria que pode ou não se modificar com o passar do tempo, mas ele só vai “pegar” se existir a idéia de aconchego, familiaridade e exclusividade.

Apelidar alguém é saudável, natural, espontâneo e deve ter afinidade com quem recebe o nome, já que nasceu de uma observação. Também pode evidenciar uma falha (gordinha) ou proteger o ser amado (bebê, neném, baixinho, anjinha), mas claro, só terá efeito se o outro aceitar o apelido.

A maioria dos apelidos é expressa através do diminutivo; quando uma terceira pessoa o usa ele perde a força, já que a idéia oculta é a de proteger o que está em segredo. Quanto mais envolvido está o casal, mais este apelido se tornará um suporte protetor. Abaixo, colocamos o significado da primeira vogal do seu apelido:

Vogal A
Pessoa franca, leal e dotada de um temperamento forte, você transmite a idéia de ser muito segura, mas na verdade, precisa de proteção. É afetuosa e alegre, está sempre sorrindo, mas quando provocada, pode ser áspera. Recebe o amor do parceiro como algo que tem direito; acha que é seu merecimento por transmitir sempre palavras de incentivo ao parceiro.

Vogal E
A letra está associada às mudanças de humor em um único dia (euforia e tristeza). Pessoa bastante emotiva tem a tendência a ser crédulo e seu grande defeito consiste no desejo que o outro adivinhe o que está pensando. Criativo e requisitado, será o centro das atenções de toda a família.

Vogal I
Representa a graciosidade, as boas maneiras e a inteligência. Raramente é econômico no que se refere ao relacionamento amoroso. Será o melhor dos amigos, contanto que tenha o cuidado de não exigir muito dele. Psicólogo nato, altamente intuitivo, "sente no ar" algo ruim que esteja para acontecer.

Vogal O
Quem tem no seu apelido a vogal "o" está sempre pronto para ouvir, e aconselhar. Ama de todo o coração e não sabe disfarçar suas emoções. O parceiro sabe que pode contar com você devido sua sabedoria. Dotada de incrível paciência, trabalha firmemente em uma coisa de cada vez. Bom gosto é sua palavra-chave.

Vogal U
Alegre, elegante, não gosta de ver o parceiro triste, pois acredita que a vida é feita para viver as mais belas emoções. Possui vontade firme e autoconfiança quase narcisista. O problema reside nos ciúmes, pois é assediado por pessoas que gostam de estar com você. Sempre se esforça para ser gentil, mesmo quando está aborrecido.

Monica Buonfiglio/Especial para o Terra

23 July 2009

Poema aberto a Zé Sarney

Prezado José Sarney
Entendi o seu recado
Que a crise não é sua
É somente do Senado
Mas me diga senador
Como você empregou
Tanta gente do seu lado

Essa crise é sua, sim,
Pois foi você quem gerou
Ao empregar sua família
E nomear diretor
Olhando o caso com lupa
Só divido a sua culpa
Com quem foi seu eleitor

Vi atento o seu discurso
Achei até brincadeira
Mas é comum com a idade
A gente dizer besteira
Eu só não achei correto
Você empregar seu neto
E culpar o Cafeteira

Você não é qualquer um
Como disse o presidente
Mas isso não quer dizer
Que você seja inocente
Nem que o nobre senador
Com seu discurso enganou
A mim e a muita gente

Aproveitando o ensejo
Permita-me indagar
Como o senhor conseguiu
Tanta gente empregar
E também ensine a gente
Como ajudar os parentes
Que não querem estudar

Por fim, nobre senador
Desculpe se fui direto
É que também sou avô
Mas nunca empreguei um neto
Coloquei-o pra estudar
Pra num concurso passar
Sem precisar ser secreto.

(Edmar Melo – São Luís MA)

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista,

porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.

Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer

um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.O diabo abre

a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se

aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem, sou mau nadador e acho que não conseguiria

fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando

pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu

tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos

amarradas. Debruçada sobre ele, sua secretária faz o que ela melhor sabe fazer na vida, sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, mocinha, pare de fazer sexo oral e pode ir para o Purgatório!

Sai Ney


Se continuarmos assim estaremos mesmo perdidos! Não pelo milhão roubado pelo Sarney através de sua fundação fantasma, nem pelos seus apadrinhados que ganham milhares de reais sem trabalhar e nem mesmo pelo exemplo de nosso presidente da república que defende corruptos atacando os que denunciam irregularidades!

Tudo isso é pouco, estamos perdidos porque somos passivos a tudo que acontece, estamos vendo a história do nosso país ser diariamente encardida e ficamos de braço cruzado fingindo que não é com a gente!

Até quando vamos ser espectadores de camarote do que acontece no nosso país? Até quando vamos nos acomodar diante das ações daqueles que fazem o que bem entendem, mandam e desmandam, com a moral e as leis brasileiras?

Sarney trocou seu bom senso pela ambição por poder e dinheiro, e neste momento desqualificou a possibilidade da opinião pública convecê-lo a renúnciar, e assim somente ações consistentes e concretas que partam da iniciativa popular são nossas – última – esperanças!


Diga qual desculpa você sugere para o senador José "Sai Ney" deve dar para sair de fininho.

Ex. Vou alí comprar um cigarro e já volto.
Entre e dê a sua sugestão. Quem sabe ele lê e você o ajuda. ahahaha.

Descobertas

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho.
Ele perguntou à mãe:
- Mamãe, isso é meu cérebro?
- Ainda não..........