Sobre mulheres e homens

O QUE AS MULHERES ADORAM !
-Desestimular sempre a idéia do marido se aposentar;
-Arrumar rapidinho uma nova ocupação para o marido na aposentadoria;
-Mostrar o carro do namorado, para vizinhança, buzinando alto ao chegar; -Olhar de soslaio o marido da vizinha;
-Esconder o marido, do namorado;
-Repetir: adoro; odeio, estou confusa, dá um tempo, deixa um cheque;
-Não, agora não, porque ontem eu ia começar a ter um pouco de enxaqueca;
-Deixar claro, na hora do sexo que, para ela tanto faz, mas se ele quiser... -Manda a tua mãe, fazer isso,seu devasso!
-Não, aí nãoooo!
-Está bem, mais só, um pouquinho...
-Devagar seu desgraçado!;
-Já? Egoísta!
-Dizer sempre que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro;
-Dizer sempre que o seu marido é um autêntico cavalo;
-Caso sejam louras e vingativas xingar sempre as outras de burras;
-Se forem lésbicas, fumar charutos para se impor;
- Mentir chorando, mentir sorrindo, mentir...
- Dizer que detestam fazer compras;
- Comprar de tudo, compulsivamente;
-Nunca comprar o essencial, pois de tanto lerem o livro:"O Pequeno Príncipe", elas acham que “o essencial só se vê com o coração”, e o coração delas, sempre cabe mais um embrulhinho;
-Ameaçar abandonar tudo;
-Ameaçar abandonar tudo, amanhã;
-Viver ameaçando a vida inteira abandonar tudo amanhã;
-Criticar todas as mulheres que empinam as nádegas;
-Empinar as nadegas até ter lordose ou perder o centro de gravidade;
-Revoltar-se quando algum homem olha para as suas nádegas;
-Revoltar-se quando nenhum homem olha para as suas nádegas;
-Olhar de soslaio para qualquer homem;
-Fingir que não viu...
-Comprar todos os celulares;
-Trocar ,mensalmente de celular;
-Perder o celular;
-Negar que sexo seja tudo na vida;
-Ficar uma boa temporada sem pensar em sexo; -.
-Reclamar que o marido não faz sexo;
-Chamar o marido de devasso e o amante de criativo;
-Ler tudo sobre dietas, ponto G, tensão pré - menstrual e preliminares;
- Dizer “sim”, como se estivesse sempre afirmando:” vou pensar”;
- Dizer: “não” e “talvez”, só para não perder o hábito;
-Precisar de muito dinheiro, de algum dinheiro, de qualquer dinheiro, de qualquer trocado, até mesmo uma merreca!
-Ter um cartão de crédito, dois, três... enfim, todos;
-Viver amaldiçoando o dia em que se casou;
-Encher o saco dos filhos para se casarem;
-Ler tudo sobre vestido de noiva;
-Não perder um casamento;
-Ir às lágrimas ao som da marcha nupcial;
-Sentir culpa da culpa que não sentiu, e continuar culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, ou ainda por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas, mais ou menos sinceras, que não se arrepende de nada do que não fez a não ser pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada! Como difíceis de entender estas humanas que menstruam!
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HOMENS ADORAM FALAR...
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
-Tem algum aí pra me emprestar?
- Depois eu te pago...;
-Aquele cara é bicha;
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Vou pedir aumento;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Garçom, trás mais “umas”;
-Garçom, e as batatinhas?
-Nunca broxei;
- Eu sou é espada!
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas duas ou três;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Coitadinha, minha mulher já tirou a vesícula, os seios, útero, trompas, está muito mal...
-Minha mulher é muito porca;
-Minha mulher não sabe cozinhar; costurar e detesta sexo;
-Minha mulher tem tpm, é histérica, é frígida. Toda doente;
-Tá bem, juro, vamos casar final do ano;
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-Cheguei tarde por causa do trânsito,
-Amanhã vou chegar tarde por causa do trânsito,
-Nunca vou chegar na hora, por causa do trânsito;
-Tenho que fazer exame de próstata;
-Já fez exame da próstata?
-Dói fazer exame de próstata?
- Cara, que vizinha gostosa!
-Esse cara é um tremendo ladrão;
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Mulher, não se esqueça da minha cervejinha, presuntinho, salaminho, tremocinho, amendoinzinho, pastelzinho, empadinha...;
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz aquele anguzinho;
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um...
-Você só vive cansada;
-Corta essa, nunca tive amante!
-Aí amigão tô como uma amantezinha!
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns quarenta, quarenta e nove, por aí;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;
-Não pára, não pára...
-Vira.