31 October 2009

Programa radiofônico no Nordeste


VAICE, EUDI e CÔTRA .

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Conselho do técnico de informática

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a " Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Explica pro Gorila...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz ela - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bundona, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda! - grita ela desesperada com o gorial a fungar-lhe o cangote.

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

30 October 2009

Pôr do sol em Brasilia..

Duas galinhas...


- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque as galinhas eu tenho."

Gatos Customizados!!




























Filosofia Profunda P/ DESCONTRAIR


Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de o vender.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa. ( ou MONOGRAFIAS…)
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo…
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.
Não é bonito, mas fica profundo…
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então,nem se fala…

Pedido das crianças...


"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu
tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)

"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o
Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)

"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar
novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)

"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?"
(Dante Mendonça)


"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo
nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)

"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal
e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do
trabalho?" (Antonio)

"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu
nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem
um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)

"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem
alguma coisa contra?" (Michela)

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de
uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu
tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)

"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)

"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros,
não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a
luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua
idéia."(Daria)

O Gerentão!!

Uma Empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar nas bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
Quanto que você ganha por mês ?
Trezentos reais, porque ?
Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.
O administrador tirou R$. 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo :
- Aqui está o seu salário do mês.
-Agora desapareça e não volte nunca mais !!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários :
Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui ?
-Sim senhor
-Responderam atônitos os operários.
Veio entregar Pizzas.

“Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar”

29 October 2009

Duas amigas mortas conversando ...


...Morri congelada!
Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
Eu?... Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e.... caí morta.
Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Neve no Nordeste, pode?!


Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negão muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negão diz:
- Esta vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste...

É duro aceitar a aposentadoria...


O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte- propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro.Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente? pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma,comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode??

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!

Joãozinho..again..again..rss

A professora pede para os alunos trazerem para a próxima aula um material médico, o dono do material e o que ele disse.
No dia seguinte, a professora cobra seus alunos, que afirmam terem trazido conforme o pedido.
-Mariazinha, o que você trouxe? - pergunta a professora
-Eu trouxe um estetoscópio professora
-Poxa, que legal, e de quem que é?
-Do meu pai.
-E o que ele lhe disse?
-Ele disse que serve para escutar o batimento cardíaco das pessoas professora.
-Muito bem Mariazinha. Nota 10 pra vc.

-Pedrinho, o que você trouxe?
-Trouxe uma seringa professora.
-De quem que é?
-Da minha mãe.
-E o que ela lhe disse?
-Disse que se coloca liquidos dentre dele e, com a ajuda de uma agulha, injeta-se no corpo das pessoas.
-Muito bem Pedrinho. Nota 10 pra vc tbm.

-Joãozinho, o que você trouxe?
-Um balão de oxigênio professora.
-Nossa. Que diferente. De quem que é?
-Do meu avô professora.
-E o que seu avô lhe falou?
-Ele me disse: "Devolve moleque!! Devolve!!!"

O poder de persuadir..

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Joãozinho...again...

A professora pede para que os aluno tragam para a proxima aula frases que marcaram a história da humanidade. Joãozinho volta para casa correndo e pede para seu pai lhe falar uma dessas frases.
"Às margens do rio Ipiranga, dom Pedro disse: "Independência ou morte!" e assim Brasil ficou livre de Portugal."
Joãozinho anotou em seu caderno para não esquecer e levou para a escola.
No dia seguinte, o aluno que sentava na frente de Joãozinho era o japonês Tanaka, que tinha esquecido de fazer a tarefa. E Tanaka, muito esperto, copia disfarçadamente a frase de Joãozinho.
A professora cobra de seus aluno a tarefa proposta e começa por Mariazinha
-Mariazinha, qual a sua frase?
-"Um passo para o homem, um salto para humanidade" Essa foi a frase de Neil Armstrong quando o homem pisou pela primeira vez na Lua.
-Muito bem Mariazinha, nota 10.

E foram se passando muitas outras frases até que chegou na vez do Tanaka que se levanta e diz:
-Às margens do rio Ipiranga, dom Pedro disse: "Independência ou morte!" e assim Brasil ficou livre de Portugal
-Muito bem Tanaka, nota 10 para você também.

Nisso Joãozinho pensa: "Tanaka roubou minha frase. Ferrou tudo agora!"Nisso a professora chama Joãozinho - "Sua frase por favor."Joãozinho se levanta, lança um olhar fulminante sobre Tanaka e diz "Japonês filho de uma puta!"
A professora assustada indaga - "Joãozinho, o que é isso?????"
E Joãozinho emenda - "Soldado John, Pearl Harbor, após ataque japonês sobre a base norte-americana"

Camisetas Universitárias!!!


Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

ANTI HERÒIS QUE EU AMO!!

Wolverine
Esse post é da minha amiga Milla do Blog http://conexaopink.blogspot.com/ ,estou reproduzindo aqui com o consentimento dela,porque na realidade concordo com tudo que ela escreveu..rsss Parabéns minha linda..e VIVA os ANTI HERÒIS...rsss Acho anti-heróis o máximo. Vamos combinar fofas, heróis são muito chatos!! Ninguém merece esses mocinhos perfeitinhos que só fazem o politicamente correto e sempre, repito, SEMPRE deixam o grande amor da sua vida para não coloca-la em risco (vide superman, homem-aranha, Edward). Não agüento esse povinho uó não viu...

Agora... os anti-heróis sim, são tudo de bom. Fazem o bem sem ligar muito para os padrões sociais numa vibe bem “os fins justificam os meios”, com uma pitadinha de maldade, maladragem ou aquele humorzinho negro que A-MO... Eles são gente como a gente. E muito embora sejam cheios de defeitos e conflitos, no fundo são gente boa.
Se vc acha uma mega besteira esse papo de herói evil, dá uma olhadinha na listinha que eu fiz e me fala se não "ama odiar" nenhuma dessas beldades malvadjénhas...


Mutante X-Men com poderes superultramega regenerativos, garras retráteis e faro aguçado, foi submetido a experiências do governo, que buscava criar os soldados perfeitos. Teve todos os ossos do seu corpitxo sarado, revestidos de adamantium (o metal mais resistente do planeta) e sua memória apagada. Tem um gênio super forte (uma coisa bem bestial mesmo) não demonstra seus sentimentos, e tem um charme bem rabugento que eu a-do-ro hehehe. Não sei o nome nem a idade verdadeira do moço, só sabe-se que ele é bem velhinho, tiposss lutou na segunda guerra e é coleginha no Capitão América.
Frase marcante: “Eu sou o melhor naquilo que faço, mas o que faço não é o melhor.”

House- O meu predileto..rsss

Gregory House é um gênio da medicina investigativa que diagnostica casos fora do comum. Cínico, sarcástico, ranzinza, anti-social é pouco para definir o personagem que não costuma ter contato com os pacientes e se interessa mais pela resolução do misterioso diagnostico do que a vida do paciente. Não costuma medir as conseqüências, e usa meios muitas vezes ilícitos para desvendar os sintomas. Invadir casa de pacientes em busca de causas de sintomas, mentir, roubar, falsificar documentos enfim, House faz tudo e pode tudo, e o melhor ninguém o demite pq ele e simplesmente genial e de quebra ainda é mega engraçado...
Frase marcante: “Ainda é ilegal fazer autópsia em uma pessoa viva?”
“Todo mundo mente.

Capitão Jack Sparrow

Personagem da trilogia Piratas do Caribe, capitão do temido Pérola Negra, Jack é mentiroso, ladrão, beberrão, egoísta, aproveitador, malandro e engraçado. Gente como ele é engraçado... Só o jeito de andar me mata de rir, fora as milhões de lendas heróicas que existem sobre ele e que são todas mentirosas. Faz de tudo para se dar bem, mas tem coração mole.
Frase marcante: “Esse dia será lembrado como o dia em que vocês QUASE capturaram o Capitão Jack Sparrow.”

Chuck Bass

Chuck Bass ou como Blair costuma chamá-lo, Chuck Bass-tard é o maior bad boy do upper est side. Milionário bom vivant, vive de festas, bebidas, drogas, esbanjando rios de dinheiro. Usando seu poder aquisitivo e charme irresistível sempre consegue tudo o que quer. Armações, trapaças, vingança, joguinhos infames são seu forte. Apesar de egoísta e prepotente, Chuck tem um lado humano mostrado na sua amizade com Nate e o amor por Blair (tão lindo!!!). Quando se trata de ajudar os amigos ele está sempre a postos, como no episódio em que Serena precisou de ajuda para desmascarar Georgina. O mais engraçado é que ele faz muita besteira e sempre se justifica com a pérola: “I’m Chuck Bass.” hehehe
Frase marcante: “Eu sou Chuck Bass.”

James “Sawyer” Ford

Sawyer, personagem da série infinita Lost, é um golpista profissional que levava a vida enganando mulheres “carentes”. Ardiloso, machista, desonesto, encrenqueiro, canalha é o bad boy da ilha. Ele rouba, mente, engana, mas tem um charme irresistível além de ser apaixonado por Kate e um leitor assíduo. É muito irônico e faz muitas piadas inteligentes, morro quando ele coloca apelidos no pessoal... Sawyer tem um espaço garantido no meu coração, mesmo eu não agüentando mais essa série que não tem fim...
Frase marcante: “Sardenta, eu tenho tantas respostas para essa pergunta...”

28 October 2009

Assalto em Alegrete:

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui, viu tudo...

AS DUAS PULGAS(Max Gehringer)


Muitas empresas caíram, e caem, na armadilha das mudanças drásticas de coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento. O que lembra a história de duas pulgas.Duas pulgas diretoras estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
Elas então decidiram contratar uma mosca para treinar todas as pulgas a voar e entraram num programa de treinamento de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele, e ele nos pega. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
Elas então contrataram uma abelha para lhes ensinar a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu... A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E então um pernilongo lhes prestou treinamento para incrementar o tamanho do abdômen...
Resolvido, mas por poucos minutos...
Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plásticas?
- Não, entramos num longo programa de treinamento. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo treinamento com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar de modo a perceber, com antecedência, a vinda da pata do cachorro. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em um programa de treinamento, em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas, quiseram saber as pulgonas...
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

MORAL DA HISTÓRIA:
Você não deve focar no problema e sim na solução. Para ser mais eficiente é necessário escutar e não falar. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.