31 July 2010

VAICE, EUDI e CÔTRA , de tão tosca acabei rindo..pode?? Relaxa na experiência!


Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! 

Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: -
 
V - A - I - C - E. 
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! 

Ouvinte: - Ok, lá vai.... 
Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
 Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi! 
 
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte:
E - U - D - I. 
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu
ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! 
Ouvinte: - Ok, lá vai... 
Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r! 
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos. 

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte:
 
CÔTRA. 
Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: 
EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Sim...My Friends eu uso uma FERRARI...rss sou pra lá de grifada!!! Não morra de inveja...vc pode ter uma..hahahhahahaha

Muita sinceridade pode magoar...( ditado do Paulinho Godoy)

30 July 2010

Gente..eu sou fã desse Amâncio !! rs rs Ele não deixa passar nada!!

Isso já foi longe demais... Não dê idéias...rsss

Essa verdade é dolorosa...ACORDA ,CLASSE MÈDIA!!!

Vamos levantar esse astral....??!!! rs O que é feio, feio parece!!rs

Dona Genoveva ......

Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só
chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha.

E,francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua
mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e
pergunta para a velhinha:
E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu
cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele
saia, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral
nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...Isso mesmo, com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, f d p, se ela me
conhece, vai sair desta sala preso!
Fui claro?


Quem prefere enfartar levanta a mão !!!!!!!!


A celulite é uma defesa orgânica feminina.  
O organismo joga ali, na sua bunda, o excesso de gordura que você come, em vez de entupir suas artérias;  por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres .'     
 Eu tinha certeza que havia um motivo.....  
 Deus não seria tão injusto!!!!

Algumas já são manjadas, mas mesmo assim, pra vc eu conto duas vezes ha ha ha ha ha ......

NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
- Ok.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha..  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....
EM BOA COMPANHIA Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS 
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
MARIA Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.  Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se  encanta..  Põe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).  No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.  Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!  Poe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Põe, pelados!  E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

29 July 2010

A vida é uma questão de escolhas..

Eu não resisto...hahahhahahha

Vale a Pena Ler de NOVO.....TRIPÉ?!!!

Olha a confusão que uma conclusão  precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a  proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava  os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma  tolerância  de  cinco  anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria  ter  pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem  ter  um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:


MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.


Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A  MULHER  abriu  e  encontrou  um  HOMEM  de  boa  aparência  à  espera.  (Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
 E o seguinte diálogo se seguiu:


HOMEM: Bom dia! Eu sou...MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por  exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!


HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM:  Não  foi  fácil!  Como  se  não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.


MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!


HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER:
desmaiou...


Fotos que falam...

Amor:
















Partida:

















Dor:














Solidão e Respeito:





















Compaixão:
















Confiança:





















Abandono:













Tristeza:





















Inocência:





















Resgate:














Amizade:

















Divindade:















"Viver não é esperar a  tempestade passar... é aprender como dançar na chuva."

Marido e Filhas.... Abracem Floripa por mim....I miss you!!!

Gente como não há inverno aqui, estou exportando pra Patagônia...rs Olha meus compradores que liiiiiiindos!!

Da pra parar de me azarar???? rss

28 July 2010

Pra mim o menos não é mais...rss

CASAMENTO HOMOSSEXUAL NA ARGENTINA!!! Foi a Penúltima..rss

“O LADO BOM DA APROVAÇÃO DA UNIÃO DE PESSOAS DO MESMO SEXO NA ARGENTINA? É QUE DESSES CASAMENTOS NÃO NASCERÃO MAIS ARGENTINOS".

Ohhhh My God... isso existe??? rsss Por onde ir???

Piscina simples, no 55° andar do hotel mais caro do mundo!! NEM MORTA....rss

Se você quer curtir um mergulho nessa piscina, você vai precisar gostar de altura... é no 55º  andar!
Mas, nadar na borda não é tão arriscado quanto parece. Enquanto a água da piscina “infinita” parece terminar em um despenhadeiro, na verdade ela escorre para uma espécie de canal, de onde é bombeada de volta para a piscina principal. Tem três vezes o tamanho de uma piscina olímpica ( 150 metros de comprimento), é a maior piscina do mundo ao ar livre, nessas alturas.
Foi feita no impressionante "Skypark", um espaço de lazer em forma de barco, empoleirado sobre as três torres que compõem o hotel mais caro do mundo, que custou a bagatela de 4 bilhões de libras esterlinas (quase inimaginável o número de zeros à direita em reais...), é o Marina Bay Sands, na cidade de Cingapura.
Confira!  

















































Nem eu esperava por esse final..rsss

*Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando
   dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
   - Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar
   com você, é que eu sou cego!
   - Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa
   foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega!
   Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
   - Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me
   consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
   Então a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem
   longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um
   pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão
   contente que dançou de alegria.
   Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela
   era e o coelho concordou em tentar descobrir.
   Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
   - Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa..
   anda sorrateiramente... e não tem testículos... parece masculina...
   você deve ser a Dilma Rousseff...!*

Vale a Pena ler de novo..O V I A J A N T E. - Joelmir Betting - merece o OSCAR!

Se beber não dirija. Nem governe.
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente 
Lula já cometeu 102 viagens ao mundo.                             Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 
382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História:
Exatos 
984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete.                                                                                        Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no 
Palácio doPlanalto.Governar ou despacharnem pensar.
ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) 
chegado ao batente, ao despacho, aoexpediente.
Jamais poderá mourejar no 
gabinetedez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.'
SEM CONTAR AS DESPESAS:

FHC, EM 8 ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES!                                                              E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA
E o povão ainda aplaude e vota!