29 September 2010

PSICOSE??????

Uma explicação lógica..rs se não conseguir ler click na figura.

Leis estranhas sobre sexo!

  1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas os animais devem ser do sexo feminino. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
  2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele só pode ver seu reflexo em um espelho.
  3. Os muçulmanos estão proibidos de olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária, os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou pedaço de madeira em todos os momentos.
  4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
  5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez ... Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
  6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. a amante do marido, por outro lado, pode ser morta de qualquer outra maneira.
  7. Vendedoras de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
  8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, ea primeira vez que isso ocorrer, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
  9. Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher ea filha dela ao mesmo tempo.
  10. Em Maryland, é ilegal vender camisinhas em máquinas automáticas com uma exceção: a profilaxia pode ser dispensado em uma máquina somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local .

Teoria das bolas.

1.O esporte preferido dos pobres urbanos ,é o basquete
2. O esporte preferido dos empregados de nível de manutenção, é de boliche.
3. O esporte preferido dos trabalhadores da linha de frente, é o futebol.
4. O esporte preferido dos supervisores, é o beisebol.
5. O esporte preferido dos gerentes, é o tênis.
6. O esporte preferido dos diretores da corporação é o golfe.
Conclusão:
Quanto mais alto você está na estrutura da empresa, menor o tamanho das bolas.

Idéias de adesivos para carros.

. Eu não tenho licença para matar. Eu tenho uma licença de aprendizagem.
. A loucura tem seu preço. Por favor, tenham valor exato.
. 5 dias por semana, meu corpo é um templo. Os outros dois, é um parque de diversões.
. Seu filho pode ser um estudante , mas você ainda é um idiota.
. Se você pode ler isso, eu posso pisar nos  freios e processá-lo.
 Se nós somos o que comemos, então eu sou barato, rápido e fácil.
 Fiz um teste de QI e os resultados foram negativos.

Diferenças entre os povos!!

Bizarrices do biscoitinho da sorte!!



- Que, 3 porções de carne de porco Moo Shoo não foram suficientes para você, gordinho?
-Sua plenitude será de curta duração. Como uma hora, no máximo.
-Coloque todo o seu dinheiro e jóias na sacola e ninguém se machuca.
- É preciso um homem bonito para fazer concurso de  gato.
- Este cupom é para uma assinatura gratuita de 1 ano para o Windows revista Fontes.
- Uma prostituta de 87 anos de idade espera por você.
- Espero que tenha gostado do jantar, Mr. Bond.
-Sua força reside em sua crença  de que o que acabei de comer era realmente pato.
-Cliente que zomba  do sotaque garçom vai consumir inadvertidamente fluidos corporais do chef .

Japa na uti

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!

Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'O que isso quer dizer? 
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!


PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.

Traduza a frase abaixo
"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO 
DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."
Traduziu? 
Acertou? 
Tem certeza?
TRADUÇÃO CORRETA:
”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”
- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira.rsrsrs.


O golpe...

Uma mulher com cerca de 60 anos, ainda muito bonita, atraente e conservadona, puxa conversa com um homem de aproximadamente uns 45 anos... Papo vai, papo vem e chegam ao assunto sexo... 
Mais um pouco e ela sugere, nas entrelinhas, uma relação mais íntima...afinal, ela é uma sessentona bem moderna!!! Ele, é claro, percebe e se interessa.

Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha
O cara acha o máximo, diz que não tem problema e pensa que tirou a sorte grande!  Então, ela o convida para irem ao apartamento dela. 
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:  
Mãããe!!!  Cheguei !!!


Mr Bean é um Avatar!!

Robô detector de mentiras.

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
 - O que é isso, pai?
 - É um robô. Detetor de mentiras... 
  E o pai pergunta: 
 - Onde você estava? 
 O filho responde: 
 - Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um  trabalho... 
 O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça. 
 - Que porra é essa, pai? Pô! 
 - É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade. 
 - Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso  cheguei tarde. 
 O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz. 
 - Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela. 
 - Fazendo o quê? 
 O moleque meio desconfiado com o robô, responde: 
 - Ééééé..., bem...,  assistindo um filminho! 
 O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque. 
 - Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite  toda,   putz, que saco! 
 O pai, indignado com o filho, diz: 
 - Que vergonha, filho! Isso não é a  educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai. 
 O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele... 
 A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita: 
 - Tá vendo?!?! SÓ  PODIA SER SEU FILHO 
 E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Onde é a Missa mesmo ???



Alguém sabe em qual igreja eles dão plantão????
Preciso confessar com MUITAAAAAAAAAA urgência!!!  
JESUS ME ABANEEEEEEEEE !!!!

LEI DA TELEFONIA:

  • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
    papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
    ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
    chuveiro faz tocar o telefone.
  • LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
    • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
      menos em você...
    - LEI DA GRAVIDADE: 
    • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
    • LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 
      • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
       LEI DA QUEDA LIVRE: 
      • Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
        destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
      • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
       LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 
      • A fila do lado sempre anda mais rápido.
      • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
        rápida.
       LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: 
      • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
        manual.
       LEI DO ESPARADRAPO: 
      • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
       LEI DA VIDA: 
      • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
      • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
       LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 
      · Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.