31 October 2010

terceira idade, afinal..todos temos direitos...

Para os amantes de carro...

Algumas vaciladas...

Atire a primeira pedra se for mentira...

Seria azar ou maldição!

Total conversão de Angélica..

RYYYYYYCA!!!

Sabão em pós ungidos...

O alimento da alma....

Muitas Brs pra cortar caminho...

Obesa eu????

Gayzometro!!

28 October 2010

Gráfico auto explicativo, só quem tem um gato é que sabe...

Pesquisa muito útil.

G A N Â N C I A no Lago Azul !!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: 
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: 
- Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser ? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. 
Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. 
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. 
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. 
O marido olha para sua esposa e diz: - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: 
- Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você ? - 29. - Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????

Ilusão de ótica...que nojo!!! Ekkkkka!!

Adão, o mão de vaca

 Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando  Deus perguntou:
 - O que há de errado com você?
 Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus  disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
 Disse mais:
 - Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para  você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será  sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e  nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca  terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e  carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
 Deus respondeu:
 - Um braço e uma perna!
-Adão, pensou por um momento e então, falou:
 - Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
 Naturalmente, o resto da história você conhece...
 Olha o que dá ser MÃO-DE-VACA!!!

Viagra e o papagaio...

Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra. 
O dono desgostoso com o que viu, coloca o papagaio no frigorifico para acalmá-lo. 
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio suado.  
Como podes estar suado no congelador?  
O papagaio responde.  
Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

AS 20 MELHORES CANTADAS DE PEDREIROS

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4.  fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumiOcê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou  fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12.  cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

26 October 2010

O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR  ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS : 
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..
DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.   
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
e finalmente
Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai ferrar com você ...

AS PORCAS

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.  
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse: 
 
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama... 
 
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial,
deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. 
 
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
  
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
 
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda
 
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama. 
 
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do
mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda. 
  
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. 
  
- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..


CONVIDADOS A FECHAR O BURACO DA MINA NO CHILE

Deus fez a mulher...

 Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
 Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
 Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
 Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Pubrissidade


24 October 2010

Ética é ética!!

Elas estão invadindo o planeta..

Como nasceu a super bactéria!!

Agora todo mundo é santo..

hahaha..no contexto a mais feliz do mundo..

Essa vontade é geral..

Não atenda o telefone..

Se beber,não dirija...se for dirigir,chame o amigo.