18 May 2011

Pergunta demolidora

O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz: 
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave: 
- Sobre o que gostaria de conversar? 
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso. 
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? 
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde: 
- Huuuummm, não faço a menor idéia. 
E então, a menininha diz: 
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?!

O diabo e a mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50....
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!

Drama de consciência...

TRANSAR COM O PACIENTE

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
^
ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA… 
ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece novo anjinho em seu outro ombro que
lhe diz ao ouvido:

Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO,
VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!

Em algum lugar deste Brasil, um terrível incêndio aconteceu.

Todas as 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram imediatamente,
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos do Bolsa Família, também não escaparam com vida,
O 3º andar, que era ocupado por 8 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político muito influente, com altos cargos em estatais e em empresas governamentais, infelizmente também vieram a falecer.
Porém, no 4º andar, onde viviam engenheiros, médicos, escriturários, professores, empresários, vendedores, comerciantes e outros profissionais, de diversas áreas de atuação, escaparam ilesos...
Imediatamente, a "Presidenta da Nação", mandou que o Chefe do Corpo de Bombeiros explicasse a morte dos "cumpanheiro" e porque somente os moradores do 4º andar conseguiram sobreviver.
O Chefe dos Bombeiros respondeu: "ELES HAVIAM SAÍDO PARA TRABALHAR..."

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes,
parado, 
fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima
 é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, 
pode até ser divertido;
no banho pode ser 
arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas
, enriquece o conhecimento;
de joelhos
, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer 
ou depois da sobremesa 
sobre a cama 
ou na rede,
nus 
ou vestidos,
sobre o sofá 
ou no tapete,
com música 
ou em silêncio,
entre lençóis 
ou no "closet":
sempre é um ato de amor de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença,
nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

...Ler é sempre um prazer !!! 

DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCÊ
A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO...

...E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!

Rico e pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.  
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.  
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé,  derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:    
-O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
 
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
   
Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!   

Entrevista de Emprego

- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.              (rsrss) 
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! !   Trabalhou  um ano, perdeu o dedinho da mao esquerda, aposentou.   Foi para o sindicato e, bem..... resto todo mundo sabe no que deu. !!!! 

16 May 2011

preste bem atenção..........

Se você viu alguém pelado nessa foto pode procurar um MÉDICO OU ESPECIALISTA!
Na verdade, a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES!

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzili deu a
palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o
deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos
do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de
ouvir o efeito !
(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a
ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de
beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a
minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a
sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu
desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para
primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo,
se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei
comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na
batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL,   que pediu
um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus
discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava
veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu
toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

Ô Giiiiiiiiiiirrdaaa!!!

 Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.  Entra um homem e pede uma camisinha.  Helena atende e traz a camisinha
- É pequena, reclama o freguês.
 E Helena traz uma maior:
 - Ainda é pequena.
 E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior.
 Helena grita prá Gilda que está no estoque da farmácia:
 - Ô Giiiiiiiiirrda!  Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!  O que é que eu ofereço pra ele?
 - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!

Lançado o primeiro volume do livro: "Como entender as mulheres". Muito bem escrito, fruto de muita pesquisa.

Seja esperto, evite o bate boca !

Pavio curto

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :


- Evacuem o motel!!! ...  
O meu quarto está lotado de explosivos e o pavio é curto !!!

COISAS DE ITALIANOS - É ou não vero?

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais..     
Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o  suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.    
                                                                          
Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.                                       
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.                          

Filhos Americanos:  Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.                             
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas,  eles plantam.   
                                                                          
Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.                          
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam      
                                                                          
Filhos Americanos:  Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.                                           
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.             

 
Filhos Americanos:  Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".                
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas. 

 
Filhos Americanos:  Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo..

 
Filhos Americanos:  Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

 
Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos:  Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

Filhos Americanos:  Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos:  São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli

Filhos Americanos: Vão ignorar esta postagem.
Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi