20 November 2011

Para que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.

- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas.
Para que lado fica o inferno?

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: 

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!


-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, fazendo a voz grossa, Joãozinho diz:

-Desça logo, muié e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

Trair ou Não Trair?

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um Monza,  porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um Fusquinha, porque tinha traído muito.
Um certo dia, o cara do fusquinha vê o cara da BMW,  parado no acostamento,
 puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca,
feliz  da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da p... tá andando de bicicleta!!!

DIFERENÇA entre Pênis e Caraio.

Duas amigas, faxineiras, após o expediente, se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Craudia, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di
fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Craudia! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é
um homi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha
nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho
e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco
pratiado que tu me deu !
- Craudia, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Craudia ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo
pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá
que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Craudia ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fomo
tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Craudia ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinoranti !
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

13 November 2011

REMÉDIO CASEIRO

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
 O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
 - Fuma?
 - Pouco.
 - Tem que parar de fumar.
 - Bebe?
 - Pouco.
 - Tem que parar de beber.
 - Faz sexo?
 - Pouco.
 - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
 O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
 A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
 roupa especial e fica na espera.
 O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
 a mulher surpresa, pergunta:
 - Aonde é que você pensa que vai?
 - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
 - Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
 O sujeito:
 - Neide, Neide...lá vem você com sua mania de remédio caseiro!!!- 


O Papa e a Nestlé

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma é má e a outra boa...
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullmann!!!

Pesquisa da ONU

''A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um fracasso, pois...
Os Europeus não entenderam o que era 'escassez' e os africanos não sabiam o que era 'alimento'.
Os cubanos não entenderam o que era 'opinião' e os argentinos, o significado de 'por favor'.
Os norte-americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'.
O congresso brasileiro está debatendo o que é 'honestamente'."

REGRAS DE UM MACHÃO...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e é só agora o homen diz quais as regras para viver com ele: 

 1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
 2) Quartas-feiras à noite tenho cinema com o pessoal;
 3) Quintas e sextas à noite é dia de cerveja com os colegas;
 4) Sábados tenho pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
 5) E aos domingos deito cedo para descansar.
  

      Então a mulher responde:
   - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está...!!! Quem não está... Azar!!

PIADA: 24 HORAS

E assim caminha a "brasilidade".....

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
  • Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
  • Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vaiabandonar a Terra para todo o sempre!


Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!


O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
  • Em Washingtonatravés de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

  • "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.

  • A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:
  • "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
  • A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
  • A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:
  • "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horasserão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!
          É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

11 November 2011

A diferença entre CORRETO e JUSTO

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL...

(...VEJA E APRENDA A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO)

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no
estacionamento de um motel e constrangidos, reparam que
cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas,
mantendo a compostura própria de magistrados, em tom
solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel,
sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o
CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu
carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o
CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em
consideração que vocês estão saindo e nós estamos
entrando...


Tirinhas














10 November 2011

Só em Blumenau...

Vc nunca + ficará doente...!
Por R $ 181,00 é possível nadar por 2 horas na 'gelada'... 
Visitantes relaxam na piscina de cerveja oferecida por fabricante em Blumenau|SC...
Por 181 reais, é possível nadar por 2 horas na cerveja, fabricada no local...
O  Spa tem 7 piscinas, todas preenchidas com cerveja. O líquido é trocado a cada sessão...

De acordo com os proprietários, o banho de cerveja
limpa a pele, ajuda a cicatrizar feridas e combate doenças.

Se faz bem para o uso externo; imagine por via oral...