29 December 2011

Sempre cabe mais um!


Caso sério!


10 Curiosidades sobre o sexo!


Será que ele é??


Atendente OI -

Toca o telefone...
Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 

Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor? 


Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 


Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- Bem, pode.. 

De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331. 


Você trabalha em que área, na OI? 
- Telemarketing Pro Ativo. 

Você tem número de matrícula na OI? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
- Mas posso garantir.... 

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
- Ok.... Minha matrícula é 34591212. 

Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois)

Só mais um momento

(Cinco minutos depois)

Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 

- Mas senhor...

Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 


- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 


- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 

- 10331. 

Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide 


Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 


Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!). 


Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 

TUTUTUTUTU...

Desligou.... nossa que moça impaciente!


Viva só o suficiente para não trazer problemas aos filhos
























24 December 2011

A Lenda do Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns! - Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?

- Sim, Madre ....

- E posso saber por quê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio.... 

O problema é a mãe..


A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Mais ele é gago sempre?

- Não, só quando ele fala

Depois de 20 anos...


O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.

Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!

Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
- Seu filho-da-mãe...impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para
mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar de onde vieram as crianças!!!!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

Sou a favor das palmadas quando merecidas.


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Minerim sempre é bom..


Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
-Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
-Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
-Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
-Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..

Mineiro X Motoqueiros


O mineirinho está almoçando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu
de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
-Esse sujeito não era homem!
E o garçom :
-E nem bom motorista ...Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

Tempos Modernos.


Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses.
Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
-Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem ainda jovem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.
Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
-Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.
-Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Tim Tim..


Se beber não dirija..


Fucked..


Pré sal nem Cristo Aguenta mais..


Pagando pra Usar..


Já pode sim fazer o Enen


Chegando a Hora do Fisco IR 21012


Minha casa Minha vida...


Pra rir..

Mãe, quando vou ter seios tão grandes quanto os seus?
-Daqui há alguns anos.
-Droga. Precisava para este sábado.


A juíza pergunta a prostituta:
-Quando você percebeu que havia sido estrupada?
-Quando o cheque voltou!!!

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites ... (Sacanagem essa!!!)

-Padre, você acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
-É claro que não, meu filho!
-Então, me devolve a grana do casamento.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
-Volto lá para buscá-la.

Dois amigos conversando:
-Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
-Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
-Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão.
SABE O QUE ELE ME DISSE?
-QUE JÁ TRANZOU COM TODAS AS MULHERES AQUI DO PRÉDIO, MENOS UMA!
E a esposa, loira, prontamente responde:
-Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!