Beth Cerquinho Artesanando a vida!!

Promoção: Uma Barbie pra você ....

2012-01-22T18:25:00.001-02:00

Olá garotas
Temos uma promoção especial aqui no blog em parceria com o blog Artesanando a vida!! da queridíssima Beth Cerquinho.
Se vc é apaixonada pela Barbie, ainda mais customizada, essa é a hora e o local para você ganhar uma!!!!
Estaremos sorteando Barbie customizada pelos profissionais do Salão Maria Ikeda de Sorocaba que capricharam no visual das beldades!!!
O modelo Barbie Katy Perry (foto) – para a 1ª sorteada.

Para participar é simples!
1. Ser seguidora do Blog ...Èrrimo http://dadyparra.blogspot.com/ e do Blog Artesanando a vida.
2. deixar o comentário aqui neste post e lá no post da promoção do blog ...Èrrimo dizendo:

Sim! Eu quero essa Barbie pra mim!

3. Colocar o nome completo, o seu nome de seguidora e o email para contato.
4. Morar no Brasil.

Simples não é mesmo?!?
As inscrições podem ser feitas até dia 28/02/2012 e o sorteio será no dia 29/02/2012.
Não percam!!! Porque ela esta fofíssima e é exclusiva!!!
Quero ver todo mundo participando hein!!!!

Gold star beer

2012-01-08T21:51:00.001-02:00

Não beba..

2012-01-08T21:49:00.003-02:00

Sem invasão não tem graça..

2012-01-08T21:46:00.002-02:00

Viver não é preciso, navegar é preciso....

2012-01-08T21:45:00.000-02:00

Sorria, pra ser feliz não há teoria.

2012-01-08T21:43:00.003-02:00

Sorocaba- São Paulo - Verão-clima muito quente.

2012-01-08T21:39:00.003-02:00

Aposentado não faz Nada !?!?!?kkkkkkkkkkkkkkk

2012-01-08T21:33:00.002-02:00

Uma filosofia de vida!
Um exemplo a ser seguido!

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas que continuam produzindo, mesmo aposentado.

“Muitas pessoas me perguntam:

O que é que os velhos fazem quando se aposentam?

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina!”

HAROLD DEVE SER UM EXEMPLO PARA TODOS NÓS.

GALINHA REVOLTADA

2012-01-03T19:58:00.002-02:00

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?

Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.

Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer asfolhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação doinimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de queDeus,afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho estatromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terácoragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o únicoanimal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinharazão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendoo pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O C*....OU DIMINUI O OVO!!!

O Amanhã...

2012-01-03T19:55:00.001-02:00

Meus parabéns, meurapaz – diz o tio, dando a mão ao sobrinho
queirá se casar no dia seguinte.

-Tenho certeza de que daqui alguns anos você lembrará do dia de hoje
comoo dia mais feliz da sua vida!
-Mas eu só estou casando amanhã... - responde o sobrinho.

Pois é... - diz o tio.
- É exatamente isso que eu quis dizer!

OS "Foras" FEMININOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS:

2012-01-03T19:54:00.001-02:00

1."Você éum irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)

2. "Ha uma pequena diferença de idade entrenós." (se manca velhinho!!!!)

3. "Eu não quero me envolver agora." (sónão saio com você!!!)

4. "Minha vida está muito complicada nestemomento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemasdos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado." (prefiro ficarcom meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. "Não saio com homens com os quaistrabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu." (évocê)

8. "Estou mais preocupada com minhacarreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que saircom você)

9. "Estou fazendo abstinência." (você éasqueroso!!!!)

10. "Vamos ser bons amigos." (quero vocêpor perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros carascom quem eu saio).

A Vela milagrosa

2012-01-03T19:52:00.000-02:00

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com osacerdote.

O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem caseijá há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não tevenenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso sevc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a bençãode poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muitogratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdoteancião perguntou:

- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já tevefilhos?"

Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 2 pares de gémeos e mais 4. No total08!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seumarido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porradessa vela.

Pão de queijo uai....

2012-01-03T19:50:00.001-02:00

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabouengravidando.

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro àenfermeira, pediu que ela

voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse obebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou emcasa,a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu nãoconsigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão,foi levado à emergência dohospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo:

-Três com linguiça e dois sem".

VIAGRA FEMININO

2012-01-03T19:48:00.000-02:00

No Japão, recentemente, descobriram o VIAGRA para a mulher!

O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn.

Pesquisas garantem que quando você dá Kartonn para a mulherela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quertransar quantas vezes ele agüentar!

Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresasbrasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial,eles resolveram traduzir o nome para o português.

Então perguntaram para um japonês, qual seria o nome doremédio em português.

- O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito,né!!!

Relógio Bahiano..

2012-01-03T19:46:00.002-02:00

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meudengo?

- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz ashoras.

- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Considerações de Ano Novo

2012-01-01T16:52:00.002-02:00

Juventude é quando você está autorizado a ficar até tarde na véspera do Ano Novo. Meia-idade é quando você é forçado . Bill Vaughn
Um otimista fica acordado até meia-noite para ver o ano novo dentro Um pessimista fica acordado para ter certeza de que as folhas ano de idade. ~ Bill Vaughan
Muitas pessoas olham para a frente para o ano novo para um novo começo em hábitos velhos. Desconhecido
A resolução de Ano Novo é algo que vai em um ano e sai pelo outro. Desconhecido.
Esteja sempre em guerra com seus vícios, em paz com seus vizinhos, e deixar que cada ano novo encontrá-lo um homem melhor. Benjamin Franklin
Nunca diga a resolução de antemão, ou é o dobro de um dever oneroso. John Selden
Final do ano não é nem um fim nem um começo, mas um em andamento, com toda a sabedoria que a experiência pode incutir em nós.  Hal Borland
O ano alegre nasce como a baga brilhante do espinho nu. Hartley Coleridge
Véspera de Ano Novo é como qualquer outra noite, não há pausa na marcha do universo, nenhum momento sem ar de silêncio entre as coisas criadas que o passagem de mais doze meses pode ser notado, e ainda nenhum homem tem os mesmos pensamentos bastante esta noite que vêm com a vinda das trevas em outras noites.  Hamilton Wright Mabie
O Ano Velho já passou. Deixe o passado mortos enterrem seus próprios mortos. O Ano Novo tomou posse do relógio de tempo. Todos saúdem os deveres e as possibilidades de os próximos doze meses! ~ Edward Payson PowellCheers
Todo homem deve nascer de novo no primeiro dia de janeiro. Comece com uma página nova. Tome-se um buraco mais a fivela se necessário, ou deixar para baixo um, de acordo com as circunstâncias, mas no primeiro dia de janeiro que todo homem cingirá mais uma vez, com o rosto para a frente, e ter nenhum interesse nas coisas que foram e são passado. Henry Ward Beecher
Dia de Ano Novo: Agora é o tempo aceitável para fazer a sua anual regular boas resoluções. Na próxima semana você pode começar a pavimentar o inferno com eles, como de costume. ~ Mark Twain
O novo ano começa numa tempestade de neve de branco votos. ~ George William Curtis Para palavras do ano passado pertencem à linguagem do ano passado E as palavras do próximo ano, aguardam outra voz. E para fazer um fim é fazer um começo. ~ TS Eliot, "Little Gidding"
Vamos abrir o livro. Suas páginas estão em branco. Vamos colocar palavras sobre eles mesmos. O livro chama-se Oportunidade e seu primeiro capítulo é o Dia de Ano Novo. ~ Edith Lovejoy Pierce
Ontem, todo mundo fumou seu último charuto, tomou sua última bebida e jurou seu juramento passado. Hoje, somos uma comunidade piedosa e exemplar. Trinta dias a partir de agora, teremos nossa reforma aos ventos e ido para cortar os nossos defeitos antigos consideravelmente mais curto do que nunca.  Mark Twain

Sempre cabe mais um!

2011-12-29T23:26:00.002-02:00

Caso sério!

2011-12-29T23:24:00.002-02:00

10 Curiosidades sobre o sexo!

2011-12-29T23:23:00.002-02:00

Será que ele é??

2011-12-29T23:22:00.001-02:00

Atendente OI -

2011-12-29T23:11:00.001-02:00

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Viva só o suficiente para não trazer problemas aos filhos

2011-12-29T01:54:00.001-02:00

2011-12-27T23:18:00.000-02:00

Programa Bate Papo que eu participo..http://www.batepaponatv.com.br/

A Lenda do Lado Errado da Cama

2011-12-24T21:49:00.000-02:00

Num convento defreiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Quenoite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boaaparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muitobem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mascontinuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E oseu bordado está a ficar lindo. Parabéns! - Obrigada, Madre. A senhora tambémestá com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seucaminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava,respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estavairritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera.Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?

- Sim, Madre ....

- E posso saber por quê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do PadreAntônio....

O problema é a mãe..

2011-12-24T21:47:00.001-02:00

A mãe do gago foimatricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vimmatricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Maisele é gago sempre?

-Não, só quando ele fala

Depois de 20 anos...

2011-12-24T21:46:00.001-02:00

O casal estava casado há 20 anos etodas as vezes que faziam sexo, o
maridosempre insistia em manter as luzes apagadas.

Masdepois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Elapensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então,numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!

Olhoupara baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamenteenlouquecida, gritou para o marido:
-Seu filho-da-mãe...impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para
mimtodos esses anos? É melhor você se explicar!

Omarido a olha nos olhos e calmamente diz:
-Eu explico o vibrador se você me explicar de onde vieram as crianças!!!!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

2011-12-24T21:44:00.003-02:00

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

Sou a favor das palmadas quando merecidas.

2011-12-24T21:42:00.004-02:00

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomarsatisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Minerim sempre é bom..

2011-12-24T21:41:00.000-02:00

Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criadosjuntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua demér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria efala:

-Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nemieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

-Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia,cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou dopai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãetinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais quiincurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola,deixando muito engomada.

Maria então diz:

-Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro epiquininim desse?

Aí o Zé fala:

-Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..

Mineiro X Motoqueiros

2011-12-24T21:39:00.001-02:00

O mineirinho está almoçando no balcão de um restaurante deestrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres"(aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas eque gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima dobife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vaisentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentarna outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe ochapéu

de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

-Esse sujeito não era homem!

E o garçom :

-E nem bom motorista ...Acabou de passar, com o SCANIA dele,em cima de três motos !!!

Tempos Modernos.

2011-12-24T21:37:00.001-02:00

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que aesposa está grávida de oito meses.

Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

-Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem aindajovem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazersexualmente por razões óbvias, tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, elaestará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez!Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia,rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.

Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

-Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

-Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Tim Tim..

2011-12-24T21:15:00.002-02:00

Se beber não dirija..

2011-12-24T21:14:00.003-02:00

Fucked..

2011-12-24T21:13:00.002-02:00

Pré sal nem Cristo Aguenta mais..

2011-12-24T21:12:00.002-02:00

Pagando pra Usar..

2011-12-24T21:11:00.002-02:00

Já pode sim fazer o Enen

2011-12-24T21:10:00.002-02:00

Chegando a Hora do Fisco IR 21012

2011-12-24T21:09:00.003-02:00

Minha casa Minha vida...

2011-12-24T21:09:00.000-02:00

Pra rir..

2011-12-24T02:31:00.001-02:00

Mãe, quando vou ter seios tão grandes quanto os seus?
-Daqui há alguns anos.
-Droga. Precisava para este sábado.

A juíza pergunta a prostituta:
-Quando você percebeu que havia sido estrupada?
-Quando o cheque voltou!!!

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites ... (Sacanagem essa!!!)

-Padre, você acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
-É claro que não, meu filho!
-Então, me devolve a grana do casamento.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
-Volto lá para buscá-la.

Dois amigos conversando:
-Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
-Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
-Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão.
SABE O QUE ELE ME DISSE?
-QUE JÁ TRANZOU COM TODAS AS MULHERES AQUI DO PRÉDIO, MENOS UMA!
E a esposa, loira, prontamente responde:
-Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!

Não chores mais...

2011-12-23T20:15:00.000-02:00

Apaga o Fogo

2011-12-23T20:12:00.002-02:00

Sou dessas....

2011-12-23T19:43:00.000-02:00

Tatoo não define carater.

2011-12-23T19:40:00.002-02:00

O Inferno é Aqui : Sorocaba.

2011-12-23T19:39:00.000-02:00

Loiras ou Morenas???

2011-12-23T19:35:00.002-02:00

Irmão irrita a gente...rs

2011-12-20T20:51:00.002-02:00

Sou dessas...

2011-12-20T20:46:00.002-02:00

Tenho muita amiga assim..kkkk

2011-12-20T20:44:00.003-02:00

Remédio pra TPM

2011-12-20T20:43:00.000-02:00

É assim que funciona..

2011-12-20T20:41:00.000-02:00

Campanha das solteiras concorrência gay está desleal

2011-12-20T20:37:00.000-02:00

Tortura Natalina

2011-12-20T20:30:00.003-02:00

Festival das Cebolas.

2011-12-19T17:36:00.003-02:00

A Loira estava indo tão bem....

2011-12-16T17:13:00.000-02:00

Estado Civil :

2011-12-16T17:04:00.002-02:00

Auto escola para ex Motoboy.

2011-12-16T17:03:00.000-02:00

Natal, Presente, esse Bebê é muito lindo e Sabe o que quer. kkk

2011-12-16T16:43:00.000-02:00

Cachorrinhas da minha vida.

2011-12-16T16:25:00.002-02:00

Corrupção e Pérolas aos Porcos.

2011-12-16T16:21:00.001-02:00

Funerária Portuguesa

2011-12-16T16:05:00.000-02:00

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro.

No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que
não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.

Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora
novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo?

- Sim, sim! Maravilhoso!
Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo, tão rapidamente?

- Veja bem, depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi
trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele, até
que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Sozinha(o) ninguém fica, por isso, não se desespere!?

2011-12-15T15:50:00.000-02:00

Pessoas que nos cercam...melhor selecionar.

2011-12-15T15:44:00.004-02:00

Detalhes tão pequenos...

2011-12-15T15:42:00.000-02:00

Nova lei contra segregação a alemães

2011-12-15T15:35:00.002-02:00

Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós descendentes de alemães reividicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos,
mesmo que não possa chamar negro de negro.

01 - Fica estabelecida a cota de 5% para descendentes de alemães nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.

02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.

03 - Fica proibido chamar um idivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.

04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem ser chamados de "cidadãos de ascendência germânica".

05 - Chama-los de alemão passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

06 - O mesmo é extendido às variações "alemãozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", etc.

07 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", etc.

08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional da consciência alemã", mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

09 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional do orgulho alemão”, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos.

13 - Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.

14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

16 - Em caso de um negrão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negrão de negrão sem aplicação das sanções previstas em lei.

17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Soledade /RS e a zona central de Blumenau/SC.

Brasília, 01de dezembro de 2011.

..é ladrão de mulher????

2011-12-12T23:46:00.002-02:00

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO NA BEIRA DA PISCINA...

2011-12-12T23:35:00.000-02:00

Pensou besteira, né? Vai rezar, peça perdão agora mesmo!

Despedida do TREMA

2011-12-12T23:29:00.000-02:00

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disseram que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.

A foto do ano!(Simplesmente espetacular, olha sorte que deu o fotografo)

2011-12-12T23:25:00.000-02:00

Whooooooooooooooops!!

2011-12-10T22:47:00.000-02:00

2011-12-10T22:43:00.002-02:00

O Português no AEROPORTO.

2011-12-10T22:41:00.000-02:00

Um português estava para pegar um avião, para visitar Portugal,
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um
novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode,
passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de
camisa e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou
novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova,
passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido!

Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a
Maria e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto,
echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:

- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel
Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda
essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP.

O tema da redação do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

2011-12-10T22:38:00.000-02:00

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já
se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo
junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu." (proibida para menores de 18 anos !)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação." (...rolando lero...)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se
reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo."(o verdadeiro milagre da vida – reencarnação !)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também
fiquei emocionado com essa, chorei....)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's
da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve
ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por
favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso
de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra
cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,
sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo
asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,
ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as
que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

A SUTIL DIFERENÇA DO BANHO DAS MULHERES E O BANHO DOS HOMENS..

2011-12-10T22:29:00.000-02:00

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Profissão Perigo

2011-12-10T22:25:00.000-02:00

VAMOS COLOCAR OS IDOSOS NA CADEIA - IDEIA GENIAL

2011-12-09T18:06:00.000-02:00

amos colocar nossos IDOSOS NAS CADEIAS e os delinquentes nas ''casas de repouso''. Desta maneira:
- Os idosos teriam todos os dias acesso a uma ducha, lazer, passeios.
- Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a louça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
- Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
- Estariam permanentemente acompanhados.
- Teriam refeições quentes e a toda hora.
- Não teriam que pagar pelo seu alojamento.
- Teriam direito a vigilância permanente por vídeo e receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência, sem qualquer pagamento.
- Suas camas seriam mudadas duas vezes por semana e a roupa lavada e passada com regularidade.
- Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência diretamente em mãos.
- Teriam um local pra receberem a família ou outras visitas.
- Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.
- Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formadores, instalações e equipamento gratuitos.
- Ser-lhes-iam fornecidos gratuitamente roupas e produtos de higiene pessoal.
- Teriam assistência jurídica gratuita.
- Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
- Teriam acesso a leitura, computador, televisão, rádio, celulares e chamadas telefonicas na rede fixa.
- Teriam um secretariado de apoio, e ainda, para escutar suas queixas, teriam Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Anistia Internacional, etc.
- O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
- Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos.

Por outro lado, nas "atuais casas de repouso para idosos":
- Os delinquentes viveriam numa pequena habitação, com obras feitas há mais de 50 anos.
- Teriam que confeccionar a sua comida, e comê-la muitas vezes fria e fora de hora.
- Teriam que tratar da sua roupa.
- Viveriam sós e sem vigilância.
- Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
- De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
- Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
- As instituições e os políticos não lhes dariam qualquer importância ou assistencia.
- Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
- Não teriam ninguém a quem se queixar.
- Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha.
- Passariam frio no Inverno porque não teriam aquecimento.
- O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas.

Digam se desta forma não haveria mais justiça, pelo menos para com os idosos, e todos os contribuintes agradeceriam?

Reflitam e façam circular esta idéia....

Quem "bolou" e enviou a mensagem esqueceu: tem também o salário do preso, que seria destinado aos idosos. Aí os presos teriam que se virar com as aposentadorias...

Horrorrrrrr

2011-12-09T18:03:00.002-02:00

Crazy.....golpe de vista.

2011-12-09T18:02:00.002-02:00

Aprendemos a viver com os italianos e a programar a vida com os americanos.

2011-12-09T18:00:00.002-02:00

Contudo, os italianos crescem e morrem juntos com suas famílias, amigos e irmãos, enquanto os americanos crescem e morrem sozinhos, pois foram expulsos de suas famílias aos 18 anos e não aprenderam a conviver com o coração com seus pais, amigos e irmãos.

Vejam abaixo o que acontece no decorrer da vida.

Filhos Americanos:                         Saem de casa até aos 18 anos com total apoio dos pais.
Filhos Italianos:                                Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos:                         Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos:                                Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.

Filhos Americanos:                         Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos:                                Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas, eles plantam.

Filhos Americanos:                         Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos:                                Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam.

Filhos Americanos:                         Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos:                                Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos:                         Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos:                                Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos:                         Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos:                                Tratam os pais por mamma e babbo..

Filhos Americanos:                         Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos:                                Choram junto com os pais.

Filhos Americanos:                         Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos:                                Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos                          :Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos:                                Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos:                         Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos:                                Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos:                         Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos:                                Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

Filhos Americanos:                         Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos:                                Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos:                         São amigos do momento.
Filhos Italianos:                                São amigos por toda vida.

Filhos Americanos:                         Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos:                                Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli

Filhos Americanos:                         Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos:                                Vão repassar per tutti gli amici oriundi !

Qual é a mais correta definição de Globalização?

2011-12-09T17:58:00.000-02:00

Resposta:
A Morte da Princesa Diana.

Pergunta:
Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motosjaponesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadoressicilianos, reempacotados pormexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia

Isto é *GLOBALIZAÇÃO!!!*

O ANIVERSÁRIO DE KIKI:

2011-12-09T17:56:00.000-02:00

Kiki, uma senhora "muito maior", pede a seu filho:
- "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)
- Sim mamãe, lhe diz o nenê...
- Bem, quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajude um pouco...
- Claro, mamãe! Fique tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa mamãe!!!
- Ah,sim! Já tinha esquecido!

Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1- servir chá
2- servir sanduíches
3- servir mais chá
4- servir docinhos

- Que bom!, disse a senhora. Agora não terei problemas...

- Obrigada "nenê"!

De tarde, chegam as "meninas"...
Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha e lê:

1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas em uma bonita mesinha...

Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, vc se lembra quando em 1931..."). Kiki, nervosa, vai à cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá. Assim faz 4 vezes.

Por fim, as meninas se vão.
Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra:
- Tota, vc viu a Kiki? Que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!
Tota lhe responde:
- Kiki? De que Kiki vc está falando???

De noite, o filho de Kiki chega à casa de sua mãe e se espanta ao ver que os sanduíches e doces estão intactos.

Pergunta:
- Mamãe, o que aconteceu???
Kiki responde:
- Acredita que aquelas esclerosadas não vieram?!?!?

O Urubu e o Pavão

2011-12-08T23:38:00.001-02:00

Existe um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!!!

Gambiarra só dá merda!!!

UMA QUESTÃO DE LÓGICA !

2011-12-08T23:36:00.001-02:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

    - 2 caixas de leite integral,
    - 1 dúzia de ovos,
    - 1 litro de suco de laranja,
    - 1 alface americana,
    - 1 kg de café e
    - 1 pacote de bacon fatiado.
    Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
    Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
    - Ocê deve sê sortera!
    A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
    Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada nas suas compras que levasse à conclusão de que era uma mulher solteira.
    Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
   E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!!!

Acarmô?????

2011-12-08T23:34:00.001-02:00

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada"seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma... toma uma aqui que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Para que lado fica o inferno?

2011-11-20T20:44:00.000-02:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas.

Para que lado fica o inferno?

Brincando de Papai Mamãe

2011-11-20T20:39:00.004-02:00

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, fazendo a voz grossa, Joãozinho diz:

-Desça logo, muié e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

Trair ou Não Trair?

2011-11-20T20:37:00.003-02:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um Monza, porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um Fusquinha, porque tinha traído muito.
Um certo dia, o cara do fusquinha vê o cara da BMW, parado no acostamento,

puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca,

feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da p... tá andando de bicicleta!!!

DIFERENÇA entre Pênis e Caraio.

2011-11-20T20:33:00.000-02:00

Duas amigas, faxineiras, após o expediente, se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Craudia, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di
fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Craudia! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é
um homi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha
nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho
e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco
pratiado que tu me deu !
- Craudia, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Craudia ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo
pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá
que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Craudia ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fomo
tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Craudia ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinoranti !
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

REMÉDIO CASEIRO

2011-11-13T20:57:00.000-02:00

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
a mulher surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- Neide, Neide...lá vem você com sua mania de remédio caseiro!!!-

O Papa e a Nestlé

2011-11-13T20:52:00.000-02:00

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma é má e a outra boa...

A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullmann!!!

Pesquisa da ONU

2011-11-13T20:49:00.000-02:00

''A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um fracasso, pois...

Os Europeus não entenderam o que era 'escassez' e os africanos não sabiam o que era 'alimento'.

Os cubanos não entenderam o que era 'opinião' e os argentinos, o significado de 'por favor'.

Os norte-americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'.

O congresso brasileiro está debatendo o que é 'honestamente'."

REGRAS DE UM MACHÃO...

2011-11-13T20:46:00.000-02:00

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e é só agora o homen diz quais as regras para viver com ele:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite tenho cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite é dia de cerveja com os colegas;
4) Sábados tenho pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.


      Então a mulher responde:
   - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está...!!! Quem não está... Azar!!