03 October 2009

Você sabe como capturar porcos selvagens?????


Um dia, o professor de Química de um grande colégio, enquanto a turma estava no laboratório, percebeu um jovem que coçava continuamente as costas e se esticava como se elas doessem.

Ao ser questionado o aluno respondeu que tinha uma bala alojada nas costas, pois tinha sido alvejado quando lutava contra os comunistas de seu país que estavam tentando derrubar o governo e instalar um novo regime, um “outro mundo possível ”.

No meio do relato ele olhou para o professor e perguntou:
O senhor sabe como se capturam porcos selvagens ?
Não, respondeu o professor.

Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e colocando algum milho no chão.
Os porcos vêm todo dia comer o milho gratuito.
Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma cerca. Mas só de um lado do lugar onde eles se acostumaram a vir.

Quando eles se acostumam com a cerca, eles voltam para comer o milho e você coloca o outro lado da cerca.
Mais uma vez eles se acostumam e voltam para comer.
Você continua assim, até colocar os quatro lados da cerca em volta deles, com uma porta no último lado.

O porcos, que já se acostumaram ao milho fácil e às cercas, continuam a vir .
Você, então, fecha a porteira e captura o grupo todo. E assim, em um segundo, os porcos perdem sua liberdade.

Eles ficam correndo e dando voltas dentro das cercas, mas logo voltam a comer o milho fácil e gratuito. E ficam tão acostumados a ele que esquecem como caçar na floresta por si próprios. E por isso, aceitam a servidão.

O jovem, então, disse ao professor que era isso o que ele via acontecer em seu país.
O governo ficava empurrando o povo para o comunismo e o socialismo e espalhando o milho gratuito, na forma de:
propagandas de auxílio de renda,
bolsas isso e aquilo,
impostos variados,
estatutos de proteção,
cotas para estes e aqueles,
subsídio para todo tipo de coisa,
programas de bem-estar social,
medicina e medicamentos gratuitos.

Sempre e sempre novas leis.Tudo ao custo da perda contínua da liberdade.
Migalha a migalha.

Devemos nos lembrar que NÃO EXISTE ESSE NEGÓCIO DE ALMOÇO GRÁTIS e, também, que NÃO É POSSÍVEL ALGUÉM PRESTAR UM SERVIÇO MAIS BARATO DO QUE SERIA SE VOCÊ MESMO O FIZESSE.
Finalmente, se você percebe que toda essa maravilhosa “ajuda” governamental se opõe ao futuro da democracia em nosso país.
E que Deus o ajude quando trancarem a porteira !

O milho já está sendo colocado faz tempo; as cercas estão sendo colocadas aos poucos; imperceptivelmente.

E quando menos se espera.. PRONTO!TRANCAM A PORTEIRA!

Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ?


VEJAM O ABSURDO...
O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro ?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja o que estão fazendo conosco.

Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais.
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.

Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras.

Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes:

oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas,e cartuchos cada vez mais e mais caros.

Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.

Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJA ESTE EXEMPLO:

Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$ 170,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00.
Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido).
Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica..
Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta".

Para piorar,de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29.

Só acrescentando: as impressoras HP 1410,HP J3680 e HP 3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!

A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00.Fazendo as contas: 1.000 ml / 5.5 ml = 181 cartuchos R$ 75,00 = R$ 13..575,00.

Veja só: R$ 13.575,00, por um litro de tinta colorida.

Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:

- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto!

02 October 2009

Eu só peço a Deus um pouco de malandragem...


ESSA VAGA NÃO É SUA NEM POR UM MINUTINHO!

Justiça injusta!!! Leis e princípios comprovados.


"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."
(Princípio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de kea Elpedo)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o esfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta

A primeira impressão é a que fica..


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite..
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!


Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite !!


Conte à sua mulher / seu marido, seus filhos, seus vizinhos,seus pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à noite.
Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que
tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A
próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação. Teste-o. Ele vai disparar se vc apertar
o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro.
O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa , o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça.
Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer.
E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade nesse lugar. Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece (se
for por e-mail, na CÓPIA OCULTA, faz favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.

P.S. Eu a estou publicando porque achei realmente fantástica! Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone. .

ATITUDE!!


Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

ATITUDE É TUDO!

Seja mais humano e agradável com as pessoas.

Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.

Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.

Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!

E deixe o restante com Deus.

HAVE YOU EVER BEEN THIS TIRED ?









'And the best comes last . . .

Era Digital....


01. A pressa é inimiga da conexão .

02. Amigos , amigos , senhas à parte .

03. Antes só , do que em chats aborrecidos .

04. A arquivo dado não se olha o formato .

05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

06. Para bom provedor uma senha basta .

07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse .

09. Em terra off-line, quem tem 486 é rei .

10. Hacker que ladra , não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa .

13. Melhor prevenir do que formatar .

14. O barato sai caro . E lento .

15. Quando a esmola é demais , o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer , dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta , com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer , recebe o que não quer .

21. Quem não tem banda larga , caça com modem .

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla .

23. Quem semeia e-mails , colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco , dois é bom , três é chat ou lista virtual ..

26. Vão-se os arquivos , ficam os back-ups .

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática . Os que perderam o HD e
os que ainda vão perder …

29. Uma impressora disse para outra : Essa folha é sua ou é impressão minha ?

30. Aluno de informática não cola , faz backup.

31. O problema do computador é o USB ( Usuário Super Burro ).

32. Na informática nada se perde, nada se cria . Tudo se copia… e
depois se cola .

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente . No dia 25
de Dezembro , o Papai Noel desce pelo cabo de rede , sai pela porta
serial e diz:
” Feliz Natal , ROM, ROM, ROM!”

Afinal, precisamos estar sempre atualizados.

Bytes..ops, beijos e bom final de semana.

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01 October 2009

Vale a pena ler de novo A GARRAFA TÉRMICA


Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias
- responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Vale a pena ler de novo A EXTRAÇÃO DO RIM


A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Ser um homem feminino,não fere meu lado masculino...


José Luiz Rodríguez Zapatero

Wladimir Putin

Bill Clinton

Príncipe Charles

Tony Blair

Collin Powell

Arnold Schwarzenegger

Sadan Hussein

George Bush

Yaser Arafat

John Kennedy

Lula(não escuta, não vê e não fala)

Sem Pechincha...

Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro,hospedado no Sheraton.
Estavam no bar tomando um drink,quando passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda!...
Será que é artista?Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição,se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabeleireiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então, o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais abaixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???

Porque os homens roncam???








BULA DO HOMEM


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres com SMS (Sí­ndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".

CUIDADO!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem são de excelente qualidade, alem de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro.
3. Deixe fora do alcance de amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite...
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO!
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos.

Você já viu um rio passar sobre o outro?

Coisa de alemão......

Pois isto existe, em Magdeburg, Alemanha.
O Wasserstrassenkreuz (cruzamento de hidrovias) é um canal-ponte sobre o Rio Elba, que liga as redes de vias navegáveis das antigas Alemanhas Ocidental e Oriental. A iniciativa fez parte do projeto de reunificação Nacional, implementado após a queda do Muro de Berlin. Sua principal função é facilitar o comércio entre as duas ex-nações. O Wasserstrassenkreuz é o Mais longo 'viaduto' da Europa, com 918 m de
extensão. Liga a porção Leste do Mittellandkanal, com o trecho oeste do Elba-Havel-Kanal. A obra, aberta ao tráfego de mercadorias durante todo o ano, consiste numa ponte principal,com 228 m de extensão, subdividida em 3 trechos e um canal Com 690m. A construção demorou 5 anos.