Promoção: Uma Barbie pra você ....

Olá garotas
Temos uma promoção especial aqui no blog em parceria com o blog Artesanando a vida!! da queridíssima Beth Cerquinho.
Se vc é apaixonada pela Barbie, ainda mais customizada, essa é a hora e o local para você ganhar uma!!!!
Estaremos sorteando Barbie customizada pelos profissionais do Salão Maria Ikeda de Sorocaba que capricharam no visual das beldades!!!
O modelo Barbie Katy Perry (foto) – para a 1ª sorteada.

Para participar é simples!
1. Ser seguidora do Blog ...Èrrimo http://dadyparra.blogspot.com/   e do Blog Artesanando a vida. 
2. deixar o comentário aqui neste post e lá no post da promoção do blog ...Èrrimo dizendo:

Sim! Eu quero essa Barbie pra mim!

3. Colocar o nome completo, o seu nome de seguidora e o email para contato.
4. Morar no Brasil.

Simples não é mesmo?!?
As inscrições podem ser feitas até dia 28/02/2012 e o sorteio será no dia 29/03/2012.
Não percam!!! Porque ela esta fofíssima e é exclusiva!!!
Quero ver todo mundo participando hein!!!!

Gold star beer

Não beba..

Sem invasão não tem graça..

Viver não é preciso, navegar é preciso....

Sorria, pra ser feliz não há teoria.

Sorocaba- São Paulo - Verão-clima muito quente.

Aposentado não faz Nada !?!?!?kkkkkkkkkkkkkkk

Uma filosofia de vida! 
Um exemplo a ser seguido! 

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas que continuam produzindo, mesmo aposentado.

“Muitas pessoas me perguntam:

O que é que os velhos fazem quando se aposentam?

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina!” 

HAROLD DEVE SER UM EXEMPLO PARA TODOS NÓS.

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?

Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.

Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O C*....OU DIMINUI O OVO!!!

O Amanhã...

Meus parabéns, meu rapaz – diz o tio, dando a mão ao sobrinho
que irá se casar no dia seguinte.

- Tenho certeza de que daqui alguns anos você lembrará do dia de hoje
como o dia mais feliz da sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã... - responde o sobrinho.

Pois é... - diz o tio.
- É exatamente isso que eu quis dizer!

OS "Foras" FEMININOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS:

1."Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)

2. "Ha uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)

3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu." (é você)

8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)

10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio).

A Vela milagrosa

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.

O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 2 pares de gémeos e mais 4. No total 08!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra dessa vela.

Pão de queijo uai....

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando.

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela

voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa,a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão,foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo:

-Três com linguiça e dois sem".

VIAGRA FEMININO

No Japão, recentemente, descobriram o VIAGRA para a mulher!

O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn.

Pesquisas garantem que quando você dá Kartonn para a mulher ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele agüentar!

Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português.

Então perguntaram para um japonês, qual seria o nome do remédio em português.

- O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito, né!!!

Relógio Bahiano..

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.

- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Considerações de Ano Novo

Juventude é quando você está autorizado a ficar até tarde na véspera do Ano Novo. Meia-idade é quando você é forçado . Bill Vaughn
Um otimista fica acordado até meia-noite para ver o ano novo dentro Um pessimista fica acordado para ter certeza de que as folhas ano de idade. ~ Bill Vaughan
Muitas pessoas olham para a frente para o ano novo para um novo começo em hábitos velhos. Desconhecido 
 A resolução de Ano Novo é algo que vai em um ano e sai pelo outro. Desconhecido.
 Esteja sempre em guerra com seus vícios, em paz com seus vizinhos, e deixar que cada ano novo encontrá-lo um homem melhor. Benjamin Franklin 
Nunca diga a resolução de antemão, ou é o dobro de um dever oneroso. John Selden
Final do ano não é nem um fim nem um começo, mas um em andamento, com toda a sabedoria que a experiência pode incutir em nós.  Hal Borland 
O ano alegre nasce como a baga brilhante do espinho nu. Hartley Coleridge
Véspera de Ano Novo é como qualquer outra noite, não há pausa na marcha do universo, nenhum momento sem ar de silêncio entre as coisas criadas que o passagem de mais doze meses pode ser notado, e ainda nenhum homem tem os mesmos pensamentos bastante esta noite que vêm com a vinda das trevas em outras noites.  Hamilton Wright Mabie
 O Ano Velho já passou. Deixe o passado mortos enterrem seus próprios mortos. O Ano Novo tomou posse do relógio de tempo. Todos saúdem os deveres e as possibilidades de os próximos doze meses! ~ Edward Payson PowellCheers
Todo homem deve nascer de novo no primeiro dia de janeiro. Comece com uma página nova. Tome-se um buraco mais a fivela se necessário, ou deixar para baixo um, de acordo com as circunstâncias, mas no primeiro dia de janeiro que todo homem cingirá mais uma vez, com o rosto para a frente, e ter nenhum interesse nas coisas que foram e são passado. Henry Ward Beecher
 Dia de Ano Novo: Agora é o tempo aceitável para fazer a sua anual regular boas resoluções. Na próxima semana você pode começar a pavimentar o inferno com eles, como de costume. ~ Mark Twain
 O novo ano começa numa tempestade de neve de branco votos. ~ George William Curtis Para palavras do ano passado pertencem à linguagem do ano passado E as palavras do próximo ano, aguardam outra voz. E para fazer um fim é fazer um começo. ~ TS Eliot, "Little Gidding" 
Vamos abrir o livro. Suas páginas estão em branco. Vamos colocar palavras sobre eles mesmos. O livro chama-se Oportunidade e seu primeiro capítulo é o Dia de Ano Novo. ~ Edith Lovejoy Pierce 
Ontem, todo mundo fumou seu último charuto, tomou sua última bebida e jurou seu juramento passado. Hoje, somos uma comunidade piedosa e exemplar. Trinta dias a partir de agora, teremos  nossa reforma aos ventos e ido para cortar os nossos defeitos antigos consideravelmente mais curto do que nunca.  Mark Twain

Sempre cabe mais um!

Caso sério!

10 Curiosidades sobre o sexo!

Será que ele é??

Atendente OI -

Toca o telefone...
- Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor? 

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 

- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- Bem, pode.. 

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331. 

- Você trabalha em que área, na OI? 
- Telemarketing Pro Ativo. 

- Você tem número de matrícula na OI? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
- Mas posso garantir.... 

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
- Ok.... Minha matrícula é 34591212. 

- Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento. 

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
- 10331. 

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide 

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!). 

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Viva só o suficiente para não trazer problemas aos filhos

 Programa Bate Papo que eu participo..http://www.batepaponatv.com.br/ 

A Lenda do Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns! - Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?

- Sim, Madre ....

- E posso saber por quê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio.... 

O problema é a mãe..

A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Mais ele é gago sempre?

- Não, só quando ele fala