28 January 2010

Cobertura dos jogos olimpicos!! Haja Paciência!!


De 2010 a 2015

1. Vão pipocar milhões de ONGs dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Vão receber polpudas doações do governo federal. Após as olimpíadas todas desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: "vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira".
3. Um ano antes a Globo vai instalar relógios na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico, visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do verdadeiro amor da sua vida: um executivo do COB, claro.

8. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU SOU RIO 2016, até calcinhas e lógico, biquínis, que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. Em algum momento, a tocha olímpica será roubada. O COB vai encomendar outra pra algum carnavalesco ou pra Globo.

2. Pra comemorar a chegada do fogo olímpico, Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a Bateria da Mangueira, farão um show na praia de Copacabana. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, vai ter gente invadindo a rua pra correr ao lado do atleta e mostrar cartolinas onde se lê:

PAZ! GALVÃO FILMA NÓIS!

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional a público vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top, sem o shortinho e com a bandeira pintada em outras partes do corpo.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental e umas plumas na cabeça, vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Apelidado de Marley, será motivo de 179 reportagens e depois adotado por uma modelo emergente que dirá que o pobre animalzinho é gente como a gente.

11. Os pombos soltos durante a cerimônia serão vendidos assados na saída do maracanã por "dôrreal".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-exBBB e atriz vai engravidar de um jogador de hóquei americano. A mãe vai aparecer no programa da Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas na TV.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 49.

4. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e povão vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda.

5. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos. Eles serão idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os seus nomes.

6. A seleção brasileira de futebol comandada por Romário e tendo Ronaldo Fenômeno como assessor, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3 x 0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1 x 0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.

7. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores. No mesmo dia, os uniformes nunca mais serão vistos.

8. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta esloveno será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó, pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado, fato que também será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

9. Um atleta brasileiro desconhecido terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

10. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em vários angulos e 486 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m fará um filme pornô pra pagar as despesas que teve nos jogos, sem patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.

3. Até 2036 William Bonner e Fátima Bernardes iniciarão o Jornal Nacional dizendo: "da cidade olímpica, está começando o Jornal Nacional".

2 comments:

  1. E falta tão pouco tempo para fazerem algo que presta para as olimpiada...

    Fique com Deus, menina Beth.
    Um abraço.

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  2. Vai ser uma massificação....

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