24 September 2009
Jovem de valor, recusa a ser um puxa-saco.Cesar Ciélo, Sensacional !!!
Dessa vez não foi pelo fato de ter ganho alguma prova de natação, mas pela entrevista corajosa que deu ao jornal O ESTADO DE SÃO PAULO.
Cesar bastante irritado, falou da falta de apoio da CBDA, (Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos), onde disse, com todas as letras, que não teve ajuda da Confederação e muito menos do governo. Sua vitória de deve a ajuda de seu pai e de patrocinadores.
Por isso treina nos Estados Unidos. E o presidente da confederação queria que ele voltasse para o Brasil, para treinar aqui. Queria também que ele fosse ao palácio do planalto para fazer o cartaz do presidente. Coisas que ele rejeitou.
Daí para frente foi ameaçado de ficar sem o pouco de facilidades que a Confederação lhe dava. Minha vitória tem muito pouco a ver com eles, disse o nadador quando participou do troféu José Finkel, nas piscinas do Corinthians. Querendo eles ou não, sou campeão olímpico, e isso eles terão que engolir.
Desde que me tornei profissional, em março, paguei tudo: alimentação, hospedagem, e até meu técnico (o australiano Brett Hawke).
Ficou assustado quando lhe perguntaram se a CBDA havia ajudado em alguma despesa.
Sua resposta foi essa: 'Sério que vocês estão me perguntando isso?' 'Pensei que vocês estivessem brincando'.
César Cielo contou que além de não receber auxílio da CBDA, teve problemas com o presidente. Entre outras ameaças, ele ameaçou suspender os míseras contribuições que eu vinha recebendo dos Correios, quando disse a ele que jamais viria para uma cerimônia no palácio do Planalto. Ele vivia telefonando para meus pais, e não os deixava trabalhar sossegados. Fiquei nervoso e até treinei mal por uns dias.
Esse é o governo que temos, que quer colher frutos sem nada ter plantado. Atletas são intimados a ir a Brasília para pedir a benção ao bode barbudo que jamais soube o que significa trabalho e dedicação para se merecer a glória.
Um governo que não ajuda em nada, ou ajuda muito pouco a quem traz glória ao país, enquanto subtrai milhões dos cofres públicos em proveito próprio.
E com essa mentalidade de atletas esclarecidos não se vê mais medalhistas em Brasília puxando o saco do presidente.
PENSAMENTO DO DIA
"Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema
pode ajudar bastante!"
pode ajudar bastante!"
Remédio caseiro..
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! ROSINHA....ROSINHA....ROSINHA... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! ROSINHA....ROSINHA....ROSINHA... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
23 September 2009
O novos prés do Lula
Depois do sucesso do lançamento PRÉ-SAL, o presidente Lula já pensa em novos projetos na mesma linha. São eles:
PRÉ-GADO: para acabar com os problemas da pecuária brasileira.
PRÉ-VENTIVO: para diminuir os riscos de doenças sexualmente transmissíveis.
PRÉ-PRIMÁRIO: para acabar com o analfabetismo. Lula vai coordená-lo pessoalmente.
PRÉ-CAUÇÃO: roupas para todos os brasileiros.
PRÉ-TENDENTE: atendimento odontológico para o povo. Batizado de "Dentadura Zero".
PRÉ-CISO: projeto complementar ao anterior.
PRÉ-COCE: atendimento dermatológico para combater as doenças da pele.
PRÉ-VISÃO: programa para combater doenças e problemas nos olhos.
PRÉ-JUIZO: Justiça para todos.
PRÉ-STES: em homenagem a Luiz Carlos Prestes e demais comunistas brasileiros. Conhecido como "Bolsa Comuna". Oscar Niemeyer vai tentar assumir o prédio.
PRÉ-CLARO: um telefone celular para cada brasileiro.
PRÉ-FÁCIO: agilidade na expedição de documentos, sem burocracia.
PRÉ-MIAR: implantação de locais adequados para criação de gatos. O presidente pensa na jornalista Cora Rónai para coordenar o projeto.
PRÉ-POSTO: combate a máfia do combustível adulterado.
PRÉ-SILHA: preservação das ilhas brasileiras.
PRÉ-SUMIDO: programa de localização de pessoas desaparecidas. O cantor Belchior está cotado para assumir o projeto pela sua experiência no assunto.
PRÉ-STIDIGITAÇÃO: programa de inclusão digital.
PRÉ-TEXTO: complementa o anterior.
PRÉ-VIDENTE: para tirar das ruas ciganas, cartomantes e afins. Uma espécie de "choque ordem" esotérico.
PRÉ-SEPADA: o que a oposição acha desses projetos do governo.
Fonte- Comentando.blogger ( Beto Santos)
Bicha no trânsito...
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
CARTA DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA
Querida esposa aqui está tudo em ordem durante sua prolongada ausência. Estou preparando meu próprio almoço...
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Henrique.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades.....
Djalmão...é o cara!!!
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o C.. desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do c.. sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo) .
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o C.. desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do c.. sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo) .
Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovida a melhor (amiga/mãe/filha/namorada/esposa/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovida a melhor (amiga/mãe/filha/namorada/esposa/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
As 10 bolsas mais caras do mundo...
10 º– Marc Jacobs Carolyn Crocodile
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º – Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º – Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º – Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
5 º – Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º – Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2 º – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
(Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma! )
1 º – The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas: Mais de 4 bilhões de reais.
"BOLSA FAMÍLIA"
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira.
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º – Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º – Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º – Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
5 º – Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º – Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2 º – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
(Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma! )
1 º – The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas: Mais de 4 bilhões de reais.
"BOLSA FAMÍLIA"
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira.
Havaiano tira fotos do interior de ondas e se vc como eu adora fotografia,aprecie sem moderação.
Um ex-surfista americano agora se dedica a uma atividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.
Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."
O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.
Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."
O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.
Se um Cachorro fosse seu Professor
Voce aprenderia coisas assim…
Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos
e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado…
volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo…
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio,
fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
22 September 2009
A diferença entre o bom, o ruim e o terrível.
Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM, RUIM e TERRÍVEL.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma.
POR QUE CAMPINAS FICOU FAMOSA (A VERDADEIRA HISTÓRIA)
Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas, estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas.
Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas placas a seguinte frase:
"Bem vindo à Americana, capital nacional do tecido.
Venha ver os mais belos tecidos do mundo."
Foram pra Limeira e viram a frase:
"Bem vindo à Limeira capital da laranja.Venha saborear o melhor suco do mundo".
Foram pra Piracicaba e viram:
"Bem vindo à Piracicaba, a capital do açúcar.Venha sentir o doce da vida."
Para não ficarem para trás, os campineiros resolveram investir em algo para que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram plantar nozes. Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também e a mesma ficou assim:
Bem vindo à Campinas:
"Venham para cá comer nóz!"
Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas placas a seguinte frase:
"Bem vindo à Americana, capital nacional do tecido.
Venha ver os mais belos tecidos do mundo."
Foram pra Limeira e viram a frase:
"Bem vindo à Limeira capital da laranja.Venha saborear o melhor suco do mundo".
Foram pra Piracicaba e viram:
"Bem vindo à Piracicaba, a capital do açúcar.Venha sentir o doce da vida."
Para não ficarem para trás, os campineiros resolveram investir em algo para que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram plantar nozes. Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também e a mesma ficou assim:
Bem vindo à Campinas:
"Venham para cá comer nóz!"
Lições de Susan Boyle,por Tom Coelho!
“Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente convenientes;
ambas dispensam a necessidade de reflexão. (Henri Poincaré)
É muito provável que você tenha ouvido falar de Susan Boyle. Trata-se de uma senhora escocesa que virou celebridade mundial após apresentar-se num programa de calouros na Inglaterra. De aparência descuidada, foi inicialmente menosprezada e ridicularizada pelo júri e a platéia até entoar de forma admirável, por alguns minutos, trecho de um musical, com direito a lágrimas e aplausos.
Em tempos de internet, o vídeo de sua apresentação correu o mundo, sendo acessado mais de 100 milhões de vezes ao longo de duas semanas. Ganhou verbete na Wikipédia, entrevistas em talk shows, contrato para gravação de um CD e cerca de 30 milhões de links no Google.
O sucesso ofuscou caso idêntico ocorrido dois anos antes, no mesmo programa, com o galês Paul Potts, que em circunstâncias similares cantou uma ária de ópera, sagrando-se posteriormente vencedor daquela edição da competição.
Ambos os episódios nos legam alguns ensinamentos e reflexões. Em princípio, sobre a necessidade singular de críticos em aplicar rótulos. Assim, houve quem se emocionasse a ponto de eleger os cantores como exemplos de superação, por demonstrarem elevada resiliência ao suportar a animosidade inicial da platéia, encantando-os em seguida. Mas houve também quem qualificasse tudo como uma farsa, haja vista que os produtores já deveriam conhecer previamente a capacidade dos candidatos.
Do ponto de vista motivacional, os eventos são, sim, louváveis, pois o inconsciente coletivo ganha refúgio em cada um destes personagens por representarem uma aspiração social comum à maioria das pessoas diante da iniciativa de se expor, do enfrentamento do medo de falar em público, do receio de ser hostilizado, da confrontação da baixa auto-estima e, por fim, da conquista do reconhecimento.
Se formos tomar os eventos como produções forjadas para enaltecer os espectadores, mérito de seus organizadores por identificarem os talentos, dar-lhes a oportunidade, construírem um cenário favorável, agradarem os presentes e conseguirem uma exposição na mídia digna de inveja aos maiores comunicadores.
Todavia, que não se obscureça uma verdade irresoluta. Vivemos uma ditadura da imagem que age como um filtro na vida em sociedade. Continuamos a ser julgados pela embalagem antes mesmo de ser possível apresentar seu conteúdo. Esta é a regra, não a exceção, tanto que a própria Susan Boyle apareceu dias depois com visual repaginado, ostentando novo corte de cabelo e trajes bem alinhados.
Que fique uma última lição para o mundo empresarial. Não cabe a recomendação do “seja você mesmo, ainda que tenha um estilo excêntrico, sem se importar com o que pensam os demais”. Nos dias atuais, isso seria suicídio corporativo. Deve-se evitar, é claro, a perda da autenticidade, mas em termos de marketing pessoal, vale lembrar as palavras do publicitário Ckuck Lieppe que dizia: “Aparentar ter competência é tão importante quanto a própria competência”.
Um misto de decepção com entretenimento.
Nesse final de semana com a chuvinha que não parava,meu marido trouxe alguns filmes que deixamos de assistir o ano passado e dois deles se referiam ao holocausto. O Leitor e Operação Valquiria.Na verdade longe de mim ser crítica de cinema,mas como leiga posso dizer minha impressão. No filme do Tom Cruise(Operação Valquiria) ,pelo título achava que ele iria aparecer travestido como "Priscila a Rainha do Deserto".rss Quando comentei isso em casa a galera me fritou..rss .Sei que no decorrer da guerra houve várias tentativas de matar Hitler,mas nesse filme ,o que irrita é a ignorância do povo quanto aos campos de concentração e perseguição aos judeus,e claro os insurgêntes parecem anjos,quando na verdade eles queriam apenas vencer a guerra ao modo deles.Mais uma vez uma história que deu em nada...
No filme O Leitor é incontestável a interpretação de Kate Winsley mas na verdade a abordagem sobre o holocausto e a participação dela como analfabeta cumprindo ordens,foi demais,analfabetismo jamais foi e será considerado defeito de caráter, ela era ingênua isso sim ,o que valeu o filme foi o debate nas aulas de Direito que aliás poderia ter sido mais aprofundado principalmente sobre a pessoa não querer se inocentar tendo uma prova tão contundente.
Enfim,pelo jeito era só eu que não tinha assitido,mas pra formarmos uma opinião temos que abranger tudo.
21 September 2009
O tempo é implacável...ninguém escapa das suas linhas!!
Recebi por e-mail e não tenho como identificar o autor,tirando o título que é de minha autoria o resto já estava no pacote . Claro que penso quase igual,mas sem me expressar com tanta grossura.
Essas são 28 mulheres que posaram para a Playboy nas decadas de 80 e 90. E depois como elas estão hoje em dia. Tudo para provar que a gostosona da sua faculdade de hoje pode se tornar a baranga de amanhã. Ouuuu a mais ou menos de hoje se torne muito melhor no estilo Sérgio Reis e a panela velha.Dureza, mesmo plastificadas, bem cuidadas, etc....envelheceram.....para essas mulheres deve ser muito mais dificil envelhecerer, do que uma simples, sem fama....tirando anos e mais anos de sofrimento com ginastica, passando fome, passando por varias plasticaas doloridas, aí estao......VELHAS DO MESMO JEITO QUE AS NORMAIS......
Mara Maravilha: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1990
Mara Maravilha foi de Clube do Mickey para pelada na Playboy para cantora Evangélica. Bem resolvida, né?
Josi Campos, a garota de Ipanema: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
A garota de Ipanema tem a pior qualidade de foto “pós” que achei. Essa é uma foto da IstoÉ que encontrou Josi magérrima, passando necessidades e aparentemente se tornando a nova Amy Winehouse de Ipanema
Xuxa Meneghel: Fotos da Playboy de Dezembro de 1982
A rainha dos baixinhos de 1982 (Playboy que se diz a lenda o Pelé comprou milhares para tentar tirar de circulação) está BEM diferente da “Você não merecem falar comigo nem com meu anjo” de hoje. E esse nariz de coxinha que ela tinha antigamente?! Melhorou de forma milagro$a!
Sonia Lima: Fotos da Playboy de Abril de 1987
Ficar um pouco judiada por anos de trabalho ao lado do Silvio Santos é normal, o anormal é descobrir na pesquisa que a Sonia Lima posou 2 vezes para a playboy!
Simony: Fotos da Playboy de Dezembro de 1994
Simony fez sucesso no Balão Mágico, hoje em dia só aparece em programas B da Tv ou pra falar sobre relacionamento, já que o casamento dela com o Afro-X virou estudo de caso. Claramente ela perdeu pigmentação na pele ao longo dos anos, ou talvez seja efeito pscicologico por causa do cabelo mais claro, não sei…
Rosenery Melo: Fotos da Playboy de Novembro de 1989
Ahhhh Rosenery…Quem te viu e quem te ve. Os olhos continuam os mesmos mas os seussss cabeloooos..
Nani Venancio: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1989
Acho que ela ta na TV atualmente, essa cara assustada não me é estranha! Nani Venancio fazia muito sucesso na extinta Rede Manchete, e possui em seu curriculo uma participação em uma novela da globo aonde era candidata do Concurso Garota do Pepino 87!
Monique Evans: Fotos da Playboy de Novembro de 1993
Essa para mim foi a maior transformação, vendo as fotos da playboy eu nunca diria que aquela morena de rosto quadrado é a mesma loira de rosto redondo de hoje em dia. Totalmente diferente haja botox!!!!horrorosa
Luiza Ambiel: Fotos da Playboy de Janeiro de 1996
A eterna Garota da Banheira do Gugu! Luiza Ambiel está com a cara mais depressiva, meio down, não vejo o mesmo brilho no olhar quando tinha procurando sabonetes na banheira do Domingo Legal. parece que agora é mulher de familia (?)
Luiza Brunet: Fotos da Playboy de Maio de 1983
A Luiza Brunet foi um dos grandes simbolos sexuais brasileiros da decada de 90. De diferente, alem do cabelo juba de leão, uma tattoo no braço e 2 filhos em casa. Um deles já com 20 anos!continua se achando e sofrendo com exercicios....
Luciana Vendramini: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
Essa Playboy foi uma das mais polemicas de todos os tempos. Depois de muitos anos depois Luciana confessou que na época que posou para a Playboy era menor de idade e tinha alterado os documentos para se tornar uma Paquita pelada. Atualmente ela esta assim (vide a foto a direita): feia.
Hortência: Fotos da Playboy de Janeiro de 1988
Considerada a pior Playboy de todos os tempos por muitos! Hortencia nunca foi bonita, e em uma epoca sem Photoshop foi um trabalho braçal dos maquiadores, iluminação e cameras que conseguiram operar um milagre, o de deixar a Hortencia nota 3 e meio. Atualmente ela esta como sempre foi, horrivel, só com aquela respirada funda antes para acertar no aro.
Françoise Forton: Fotos da Playboy de Agosto de 1989
Ela era bonita, né? Como o tempo transforma as pessoas em múmias não? Fran (não a do BBB) parece embalsamada agora, a roupa “velha senhora” dispensa comentarios.
Feiticeira (Joana Prado): Fotos da Playboy de Dezembro de 1999
Uma das revelações do Programa H do Luciano Huck foi a Feiticeira que fez a alegria de muito adolescentes 10 anos atrás! Agora cheia de filhos, prenha pela décima quarta vez (brinks) já não desperta tanto interesse nos homens com os hormônios em brasa, mesmo porque ser casada com o Vitor Belfort deixa a possibilidade de tomar uma porrada ao vivo muito maior.
Doris Giesse: Fotos da Playboy de Novembro de 1990
A modelo, bailarina, atriz e faz tudo da TV ja apresentou até o Fantastico! Porem a pouco tempo apareceu em um programa de tarde dizendo estar sozinha e sofrendo por causa do marido, com essa cara de manteiga velha. Fantastico.
Alcione Mazzeo: Fotos da Playboy de Janeiro de 1980
Ela não mudou tanto. Assim, mudou, claro, as coisas caíram e afins mas o rosto da Alcione Mazzeo continua parecido na minha opinião. Já o estilo “flor na cabeça” foi trocado pelo “soltinha caçadora de meia idade”, ou seja, do ruim para o ruim. Ta na mesma linha.
Claudia Raia: Fotos da Playboy de Janeiro de 1986
As pernas da Claudia Raia não atrofiaram ao longo dos anos, isso já é uma otima noticia ja que as pernas sempre foram o ponto forte dela. Atualmente esta casada com o Edson Celulari (grande novidade J.C!) e anda fazendo cara de choro e fugindo da Flora nas novelas globais. Ps. bela cabeleira.
Cissa Guimarães: Fotos da Playboy de Agosto de 1994
Quebra o côco mas não arrebenta a sapucaia! Nunca entendi o que ela queria dizer com isso no Video Show mas a unica observação que tenho para fazer é que a cabeça dela parece menor. Cirurgia com os Encolhedores de Cabeças da Amazonia? Não sei.olhem os dentes jaquetados.
Carla Perez: Fotos da Playboy de Outubro de 1996
Carlinha sempre foi linda (vide essa foto clássica) , ok, ela sempre foi feia, mas ela mostrava o útero na Tv, o suficiente para posar varias vezes para a Playboy, Sexy, Vip, Globo Rural e companhia. Hoje ela encontrou ta casada com o Xandy, cantor de axé, e está meio que fora da Tv, uma pena porque ela garantia boas risadas no seu programa de humor irônico e escrachado: Fantasia. Com i de Iscola.
Bruna Lombardi: Fotos da Playboy de Março de 1991
Ela era meio suja e agora parece um evil Gremilin. Os peitos cresceram por magia, talvez. Acontece isso direto por ai.vejam os olhos esbugalhados....cara de assutada de tanto botox....
Andrea Veiga: Fotos da Playboy de Setembro de 1988
De assistente de palco, para Paquita e agora é mãe. De vez enquanto ainda aparece em programas aleatórios mas só pra dar um oi oba e tal. Ela tinha 18 nessa Playboy!? Parece 13!
Sarajane: Fotos da Playboy de Julho de 1990
Era a época da lambada e Sarajane era uma potencia no assunto. Hoje a unica a potencia dela ta beeeem baixa. Quase parando para falar a verdade. O espantalho.
Helo Pinheiro: Fotos da Playboy de Maio de 1987
Hello! (han han han) Ela é uma coroa bonita, na minha modesta opinião, mas ter posado depois de velha com a filha foi de extremo mal gosto. Assim como seu cabelo Chitãozinho da época.se acha ainda a rainha da cocada....é velha do mesmo jeito, nós sabemos disso, nao engane a si própria....
Lucélia Santos: Fotos da Playboy de Abril de 1980
A Lulu, como chamo intimamente, era bonitinha né! rosto lisinho e angelical, agora tem o rosto cheio de curvas e buracos, quase um campo de golfe facial. Sem contar que ta meio macho. Será?parrece que nem vesga esta....
Suzanne Carvalho: Fotos da Playboy de Outubro de 1982
Esse foi o primeiro caso em que uma capa de Playboy virou homem.
Tiazinha: Fotos da Playboy de Março de 1999
Suzana Alves é a depiladora mais famosa do Brasil. É verdade que não tem concorrentes, mas isso não vem ao caso. Hoje esta um pouco sumida e com cara de espirro.
Vanusa: Fotos da Playboy de Junho de 1989
Não, essa não é a Vanusa bebum. Mas eu queria uma pinguinha pra assimilar o golpe que o tempo deu nela.
Vera Fischer: Fotos da Playboy de Agosto de 1982
Vera Verão Fischer. A mulher plástico. Quando mais jovem, tinha bem menos marcas de expressão (a idade chega para todos, não tem jeito) e um sorriso que se modificava. Hoje Vera Fischer é o nosso museu de cera andante. Orgulho Brasil!parece que fez plastica até na voz!
Essas são 28 mulheres que posaram para a Playboy nas decadas de 80 e 90. E depois como elas estão hoje em dia. Tudo para provar que a gostosona da sua faculdade de hoje pode se tornar a baranga de amanhã. Ouuuu a mais ou menos de hoje se torne muito melhor no estilo Sérgio Reis e a panela velha.Dureza, mesmo plastificadas, bem cuidadas, etc....envelheceram.....para essas mulheres deve ser muito mais dificil envelhecerer, do que uma simples, sem fama....tirando anos e mais anos de sofrimento com ginastica, passando fome, passando por varias plasticaas doloridas, aí estao......VELHAS DO MESMO JEITO QUE AS NORMAIS......
Mara Maravilha: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1990
Mara Maravilha foi de Clube do Mickey para pelada na Playboy para cantora Evangélica. Bem resolvida, né?
Josi Campos, a garota de Ipanema: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
A garota de Ipanema tem a pior qualidade de foto “pós” que achei. Essa é uma foto da IstoÉ que encontrou Josi magérrima, passando necessidades e aparentemente se tornando a nova Amy Winehouse de Ipanema
Xuxa Meneghel: Fotos da Playboy de Dezembro de 1982
A rainha dos baixinhos de 1982 (Playboy que se diz a lenda o Pelé comprou milhares para tentar tirar de circulação) está BEM diferente da “Você não merecem falar comigo nem com meu anjo” de hoje. E esse nariz de coxinha que ela tinha antigamente?! Melhorou de forma milagro$a!
Sonia Lima: Fotos da Playboy de Abril de 1987
Ficar um pouco judiada por anos de trabalho ao lado do Silvio Santos é normal, o anormal é descobrir na pesquisa que a Sonia Lima posou 2 vezes para a playboy!
Simony: Fotos da Playboy de Dezembro de 1994
Simony fez sucesso no Balão Mágico, hoje em dia só aparece em programas B da Tv ou pra falar sobre relacionamento, já que o casamento dela com o Afro-X virou estudo de caso. Claramente ela perdeu pigmentação na pele ao longo dos anos, ou talvez seja efeito pscicologico por causa do cabelo mais claro, não sei…
Rosenery Melo: Fotos da Playboy de Novembro de 1989
Ahhhh Rosenery…Quem te viu e quem te ve. Os olhos continuam os mesmos mas os seussss cabeloooos..
Nani Venancio: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1989
Acho que ela ta na TV atualmente, essa cara assustada não me é estranha! Nani Venancio fazia muito sucesso na extinta Rede Manchete, e possui em seu curriculo uma participação em uma novela da globo aonde era candidata do Concurso Garota do Pepino 87!
Monique Evans: Fotos da Playboy de Novembro de 1993
Essa para mim foi a maior transformação, vendo as fotos da playboy eu nunca diria que aquela morena de rosto quadrado é a mesma loira de rosto redondo de hoje em dia. Totalmente diferente haja botox!!!!horrorosa
Luiza Ambiel: Fotos da Playboy de Janeiro de 1996
A eterna Garota da Banheira do Gugu! Luiza Ambiel está com a cara mais depressiva, meio down, não vejo o mesmo brilho no olhar quando tinha procurando sabonetes na banheira do Domingo Legal. parece que agora é mulher de familia (?)
Luiza Brunet: Fotos da Playboy de Maio de 1983
A Luiza Brunet foi um dos grandes simbolos sexuais brasileiros da decada de 90. De diferente, alem do cabelo juba de leão, uma tattoo no braço e 2 filhos em casa. Um deles já com 20 anos!continua se achando e sofrendo com exercicios....
Luciana Vendramini: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987
Essa Playboy foi uma das mais polemicas de todos os tempos. Depois de muitos anos depois Luciana confessou que na época que posou para a Playboy era menor de idade e tinha alterado os documentos para se tornar uma Paquita pelada. Atualmente ela esta assim (vide a foto a direita): feia.
Hortência: Fotos da Playboy de Janeiro de 1988
Considerada a pior Playboy de todos os tempos por muitos! Hortencia nunca foi bonita, e em uma epoca sem Photoshop foi um trabalho braçal dos maquiadores, iluminação e cameras que conseguiram operar um milagre, o de deixar a Hortencia nota 3 e meio. Atualmente ela esta como sempre foi, horrivel, só com aquela respirada funda antes para acertar no aro.
Françoise Forton: Fotos da Playboy de Agosto de 1989
Ela era bonita, né? Como o tempo transforma as pessoas em múmias não? Fran (não a do BBB) parece embalsamada agora, a roupa “velha senhora” dispensa comentarios.
Feiticeira (Joana Prado): Fotos da Playboy de Dezembro de 1999
Uma das revelações do Programa H do Luciano Huck foi a Feiticeira que fez a alegria de muito adolescentes 10 anos atrás! Agora cheia de filhos, prenha pela décima quarta vez (brinks) já não desperta tanto interesse nos homens com os hormônios em brasa, mesmo porque ser casada com o Vitor Belfort deixa a possibilidade de tomar uma porrada ao vivo muito maior.
Doris Giesse: Fotos da Playboy de Novembro de 1990
A modelo, bailarina, atriz e faz tudo da TV ja apresentou até o Fantastico! Porem a pouco tempo apareceu em um programa de tarde dizendo estar sozinha e sofrendo por causa do marido, com essa cara de manteiga velha. Fantastico.
Alcione Mazzeo: Fotos da Playboy de Janeiro de 1980
Ela não mudou tanto. Assim, mudou, claro, as coisas caíram e afins mas o rosto da Alcione Mazzeo continua parecido na minha opinião. Já o estilo “flor na cabeça” foi trocado pelo “soltinha caçadora de meia idade”, ou seja, do ruim para o ruim. Ta na mesma linha.
Claudia Raia: Fotos da Playboy de Janeiro de 1986
As pernas da Claudia Raia não atrofiaram ao longo dos anos, isso já é uma otima noticia ja que as pernas sempre foram o ponto forte dela. Atualmente esta casada com o Edson Celulari (grande novidade J.C!) e anda fazendo cara de choro e fugindo da Flora nas novelas globais. Ps. bela cabeleira.
Cissa Guimarães: Fotos da Playboy de Agosto de 1994
Quebra o côco mas não arrebenta a sapucaia! Nunca entendi o que ela queria dizer com isso no Video Show mas a unica observação que tenho para fazer é que a cabeça dela parece menor. Cirurgia com os Encolhedores de Cabeças da Amazonia? Não sei.olhem os dentes jaquetados.
Carla Perez: Fotos da Playboy de Outubro de 1996
Carlinha sempre foi linda (vide essa foto clássica) , ok, ela sempre foi feia, mas ela mostrava o útero na Tv, o suficiente para posar varias vezes para a Playboy, Sexy, Vip, Globo Rural e companhia. Hoje ela encontrou ta casada com o Xandy, cantor de axé, e está meio que fora da Tv, uma pena porque ela garantia boas risadas no seu programa de humor irônico e escrachado: Fantasia. Com i de Iscola.
Bruna Lombardi: Fotos da Playboy de Março de 1991
Ela era meio suja e agora parece um evil Gremilin. Os peitos cresceram por magia, talvez. Acontece isso direto por ai.vejam os olhos esbugalhados....cara de assutada de tanto botox....
Andrea Veiga: Fotos da Playboy de Setembro de 1988
De assistente de palco, para Paquita e agora é mãe. De vez enquanto ainda aparece em programas aleatórios mas só pra dar um oi oba e tal. Ela tinha 18 nessa Playboy!? Parece 13!
Sarajane: Fotos da Playboy de Julho de 1990
Era a época da lambada e Sarajane era uma potencia no assunto. Hoje a unica a potencia dela ta beeeem baixa. Quase parando para falar a verdade. O espantalho.
Helo Pinheiro: Fotos da Playboy de Maio de 1987
Hello! (han han han) Ela é uma coroa bonita, na minha modesta opinião, mas ter posado depois de velha com a filha foi de extremo mal gosto. Assim como seu cabelo Chitãozinho da época.se acha ainda a rainha da cocada....é velha do mesmo jeito, nós sabemos disso, nao engane a si própria....
Lucélia Santos: Fotos da Playboy de Abril de 1980
A Lulu, como chamo intimamente, era bonitinha né! rosto lisinho e angelical, agora tem o rosto cheio de curvas e buracos, quase um campo de golfe facial. Sem contar que ta meio macho. Será?parrece que nem vesga esta....
Suzanne Carvalho: Fotos da Playboy de Outubro de 1982
Esse foi o primeiro caso em que uma capa de Playboy virou homem.
Tiazinha: Fotos da Playboy de Março de 1999
Suzana Alves é a depiladora mais famosa do Brasil. É verdade que não tem concorrentes, mas isso não vem ao caso. Hoje esta um pouco sumida e com cara de espirro.
Vanusa: Fotos da Playboy de Junho de 1989
Não, essa não é a Vanusa bebum. Mas eu queria uma pinguinha pra assimilar o golpe que o tempo deu nela.
Vera Fischer: Fotos da Playboy de Agosto de 1982
Vera Verão Fischer. A mulher plástico. Quando mais jovem, tinha bem menos marcas de expressão (a idade chega para todos, não tem jeito) e um sorriso que se modificava. Hoje Vera Fischer é o nosso museu de cera andante. Orgulho Brasil!parece que fez plastica até na voz!
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