31 March 2010
"DESTRALHE-SE"
Já ouviu falar em toxinas da casa?
Pois são objetos e roupas que você não usa, coisas feias ou quebradas, velhas cartas, plantas mortas ou doentes, recibos, jornais e revistas antigos, remédios vencidos, meias e sapatos estragados.. . Ufa, que peso!
Isso afeta a saúde".
- "Saúde é o que interessa. O resto não tem pressa"! Ela diz, enquanto me ajuda a 'destralhar', ou liberar as tralhas da casa...
O 'destralhamento' é uma das formas mais rápidas de transformar a vida e pode muito bem ajudar outras terapias.
"A saúde melhora, a criatividade cresce e os relacionamentos se aprimoram", também ensina o feng shui, com a delicadeza própria das artes orientais.
Para o feng shui, é comum se sentir cansado, deprimido ou desanimado em um ambiente cheio de entulho, pois "existem fios invisíveis nos ligando àquilo".
Outros possíveis efeitos do acúmulo e da bagunça: sentir-se desorganizado, fracassado e limitado, aumento de peso, apego ao passado...
"No porão e no sótão, as tralhas viram sobrecarga; na entrada, restringem o fluxo da vida;empilhadas no chão, nos puxam para baixo; acima, são dores de cabeça;sob a cama, poluem o sono".
Então... se o feng shui concordou, nada de moleza!
-"Oito horas para trabalhar, oito para descansar, oito para se cuidar!".
-E nada de limpar só por onde o padre passa...rss
"DESTRALHE-SE"
Perguntinhas úteis na hora de liberar os armários:
Por que estou guardando isso?
Será que tem a ver comigo hoje?
O que vou sentir ao liberar?
E vá fazendo pilhas para doar .
Depois de destralhar, jogue sal grosso nos ralos.
Ponha um prato com carvão no quarto (tira os cheiros e as energias ruins).
Deixe um ramo de boldo em um copo d'água para purificar.
Passou de bom!
Para destralhar mais, livre-se de barulhos e luzes fortes, cores berrantes, odores químicos, revestimentos sintéticos,libere mágoas, pare de fumar, diminua o uso da carne, termine projetos inacabados.
"Se deixas sair o que está em ti, o que deixas sair te salvará.
Se não deixas sair o que está em ti, o que não deixas sair te destruirá", arremata o mestre.
"Acumular nos dá a sensação de permanência, apesar de a vida ser impermanente", diz a sabedoria oriental.
O Ocidente resiste a essa idéia e, assim, perde contato com o sagrado instante presente.
.... "as frutas nascem azedas e, no pé, vão ficando docinhas com o tempo".
-A gente deveria de ser assim.
-"Destralhar ajuda a adocicar."
"Merecemos ter para ser", diz um mestre de feng shui.
Se os sábios concordam, não sou eu que vou discordar...
"As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se encontram, ou reencontram, mesmo depois de muitos anos , a amizade é tão forte quanto sempre."
(Deng Ming-Dao )
Pois são objetos e roupas que você não usa, coisas feias ou quebradas, velhas cartas, plantas mortas ou doentes, recibos, jornais e revistas antigos, remédios vencidos, meias e sapatos estragados.. . Ufa, que peso!
Isso afeta a saúde".
- "Saúde é o que interessa. O resto não tem pressa"! Ela diz, enquanto me ajuda a 'destralhar', ou liberar as tralhas da casa...
O 'destralhamento' é uma das formas mais rápidas de transformar a vida e pode muito bem ajudar outras terapias.
"A saúde melhora, a criatividade cresce e os relacionamentos se aprimoram", também ensina o feng shui, com a delicadeza própria das artes orientais.
Para o feng shui, é comum se sentir cansado, deprimido ou desanimado em um ambiente cheio de entulho, pois "existem fios invisíveis nos ligando àquilo".
Outros possíveis efeitos do acúmulo e da bagunça: sentir-se desorganizado, fracassado e limitado, aumento de peso, apego ao passado...
"No porão e no sótão, as tralhas viram sobrecarga; na entrada, restringem o fluxo da vida;empilhadas no chão, nos puxam para baixo; acima, são dores de cabeça;sob a cama, poluem o sono".
Então... se o feng shui concordou, nada de moleza!
-"Oito horas para trabalhar, oito para descansar, oito para se cuidar!".
-E nada de limpar só por onde o padre passa...rss
"DESTRALHE-SE"
Perguntinhas úteis na hora de liberar os armários:
Por que estou guardando isso?
Será que tem a ver comigo hoje?
O que vou sentir ao liberar?
E vá fazendo pilhas para doar .
Depois de destralhar, jogue sal grosso nos ralos.
Ponha um prato com carvão no quarto (tira os cheiros e as energias ruins).
Deixe um ramo de boldo em um copo d'água para purificar.
Passou de bom!
Para destralhar mais, livre-se de barulhos e luzes fortes, cores berrantes, odores químicos, revestimentos sintéticos,libere mágoas, pare de fumar, diminua o uso da carne, termine projetos inacabados.
"Se deixas sair o que está em ti, o que deixas sair te salvará.
Se não deixas sair o que está em ti, o que não deixas sair te destruirá", arremata o mestre.
"Acumular nos dá a sensação de permanência, apesar de a vida ser impermanente", diz a sabedoria oriental.
O Ocidente resiste a essa idéia e, assim, perde contato com o sagrado instante presente.
.... "as frutas nascem azedas e, no pé, vão ficando docinhas com o tempo".
-A gente deveria de ser assim.
-"Destralhar ajuda a adocicar."
"Merecemos ter para ser", diz um mestre de feng shui.
Se os sábios concordam, não sou eu que vou discordar...
"As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se encontram, ou reencontram, mesmo depois de muitos anos , a amizade é tão forte quanto sempre."
(Deng Ming-Dao )
Comunicação na Empresa: O poder do boato.
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passara por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.
De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidende) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "BILL HALLEY E SEUS COMETAS". Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passara por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.
De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidende) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "BILL HALLEY E SEUS COMETAS". Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
30 March 2010
Vou rezar para não ficar rabugento (a)..
Sensacional para quem já entrou na casa dos 'enta'. Rezar de joelhos deve fazer mais efeito! Rsrsrsr....
Nada melhor do que tomar consciência da nossa idade e seus efeitos.
Oração de quem descobre que está envelhecendo.
Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e a ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles.
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá asas à minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado(a) em algumas ocasiões.Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possível.
Livrai-me de ser santo(a).
É difícil conviver com santos!
Mas um(o) velho(a) rabugento(a), Senhor, é obra prima do diabo!
Poupe-me, por misericórdia.
E proteja-me contra os mal intencionados....
Assim seja!
Nada melhor do que tomar consciência da nossa idade e seus efeitos.
Oração de quem descobre que está envelhecendo.
Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e a ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles.
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá asas à minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado(a) em algumas ocasiões.Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possível.
Livrai-me de ser santo(a).
É difícil conviver com santos!
Mas um(o) velho(a) rabugento(a), Senhor, é obra prima do diabo!
Poupe-me, por misericórdia.
E proteja-me contra os mal intencionados....
Assim seja!
29 March 2010
Mãe do Chuck do filme Brinquedo Assassino foi objeto de estudos.
Concluíram, após analise do DNA, quem é mãe do Chuck!
Jacaré imobilizado por cães...impressionante!!!
Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência. O Jacaré, que habitualmente, está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal fizesse seu famoso giro da morte, imobilizando o jacaré em poucos minutos. Veja a foto!!!
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal fizesse seu famoso giro da morte, imobilizando o jacaré em poucos minutos. Veja a foto!!!
28 March 2010
PRA QUEM É MUITO MACHO!!!!!!! FEITA POR UM MACHO!!!
Tabela de graduação dos homens segundo um MACHO:
1 - Comidas
· Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
· Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
· Peixe e salada> FRESCO
· Sanduíches integrais> GAY
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA
2 - Bebidas
· Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
· Vinho, vodka> HOMEM
· Caipifruta> GAY
· Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
· Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY
3 - Higiene
· Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
· Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
· Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
· Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
· Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO
4 - Cerveja
· Gelada e em grandes quantidades> MACHO
· Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
· Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
· Sem álcool> GAZELA SALTITANTE
5 - Cremes
· Só pasta de dentes> MACHO
· Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
· Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
· Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
· Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
6 - Animais de estimação
· Animal de quê?> MACHO
· Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
· Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
· O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
· Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA
7 - Plantas
· Nem pra comer> TROGLODITA
· Come algumas de vez em quando> RAMBO
· Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
· Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
· Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA
8 - Espelho
· Não usa> VIKING
· Usa para fazer barba> MACHO
· Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
· Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
· Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO
9 - Penteado
· Não se penteia> MACHO
· Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
· Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
· Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
· Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA
10 - Limpeza da casa
· Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
· Varre uma vez por semana> FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
· Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR
11 - Filmes
· Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino,Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
· Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce lee,> MACHO
· Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
· Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
· Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA
1 - Comidas
· Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
· Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
· Peixe e salada> FRESCO
· Sanduíches integrais> GAY
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA
2 - Bebidas
· Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
· Vinho, vodka> HOMEM
· Caipifruta> GAY
· Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
· Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY
3 - Higiene
· Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
· Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
· Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
· Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
· Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO
4 - Cerveja
· Gelada e em grandes quantidades> MACHO
· Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
· Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
· Sem álcool> GAZELA SALTITANTE
5 - Cremes
· Só pasta de dentes> MACHO
· Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
· Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
· Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
· Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
6 - Animais de estimação
· Animal de quê?> MACHO
· Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
· Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
· O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
· Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA
7 - Plantas
· Nem pra comer> TROGLODITA
· Come algumas de vez em quando> RAMBO
· Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
· Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
· Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA
8 - Espelho
· Não usa> VIKING
· Usa para fazer barba> MACHO
· Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
· Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
· Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO
9 - Penteado
· Não se penteia> MACHO
· Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
· Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
· Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
· Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA
10 - Limpeza da casa
· Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
· Varre uma vez por semana> FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
· Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR
11 - Filmes
· Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino,Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
· Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce lee,> MACHO
· Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
· Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
· Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA
INVENÇÕES HOMEM X MULHER
As grandes descobertas feitas pelo homem e pela mulher :
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo ...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo ...
26 March 2010
Você sabe o que é ALFISINA?
Não sabe o que é ALFISINA?
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.
Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica!
"Grátis um inzame de próstia no carro"!
( recebi da minha pequena GRANDE amiga Ewelin...)
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.
AQUI ESTÁ!
Pronto !!! Agora você já sabe.Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica!
"Grátis um inzame de próstia no carro"!
( recebi da minha pequena GRANDE amiga Ewelin...)
Joãozinho não vai aprender nunca...rsss
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
25 March 2010
DESCULPEM A MINHA DECISÃO.
Virei casaca ao lado do Lula
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:
a) governado por um alcóolatra que instituiu uma lei seca,
b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,
c) tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças, e
d) teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.
Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.
Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula.
Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode.
Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.
ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL ..
Será o dia em que:
ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;
GENUINO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Dilma, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples.... presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1976 e vejo o Lula aliado ao Collor e, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele!
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:
a) governado por um alcóolatra que instituiu uma lei seca,
b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,
c) tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças, e
d) teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.
Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.
Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula.
Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode.
Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.
ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL ..
Será o dia em que:
ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;
GENUINO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Dilma, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples.... presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1976 e vejo o Lula aliado ao Collor e, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele!
A formiga boladona !!
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar..
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e... seja feliz!!
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar..
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e... seja feliz!!
MAIS UMA DE LOS HERMANITOS.
Em visita ao litoral do Rio Gde do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensang�?entado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivel mente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velho?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro...
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensang�?entado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivel mente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velho?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro...
24 March 2010
Lula negociará fim do pecado original...
Notícias do PARAÍSO – Depois da bem sucedida missão ao Oriente Médio, onde conseguiu estabelecer uma paz duradoura entre judeus e palestinos, Lula declarou que intercederá junto a Deus Pai para que Ele nos perdoe de uma vez por todas do pecado original.
A caminho de Barcelona, onde pretende resolver a questão basca, Lula disse que é preciso chamar o Misericordioso para o diálogo:
“Chega de tratar o Supremo Arquiteto como um ente distante e poderoso. Durante muito tempo vivemos com esse complexo de vira-latas em relação a Ele. Está na hora de acabar com isso e conversar de homem para Deus”, disse Lula, enquanto negociava um acordo entre os armênios e os turcos.
Segundo os termos da proposta, em troca do perdão, o Verbo Encarnado receberá três bolsas-família pelo resto da eternidade.
Não faz sentido a gente discutir se é verdade ou não essa história da Santíssima Trindade. Perdoou, recebeu por três”, explicou o presidente.
Lula deixou claro que não negociará com o Arcanjo Gabriel nem com São Pedro, como sugeriram algumas agências de notícia: “Só falo com o Bem Absoluto." É uma questão de protocolo.
Para o presidente, o Arcanjo Gabriel não passa de um sub do sub, e São Pedro, apesar de simpático, no fundo, no fundo, é apenas um pescador promovido a porteiro qualificado e que não se filiou a nenhum sindicato. Logo não paga contribuição anual...
“Não tenho tempo a perder”, explicou Lula, que até o fim da tarde pretende anunciar um armistício entre Suzana Vieira e todos os seus ex-maridos.
Aproveitando a ocasião, a ministra Dilma Rousseff confirmou que proporá a criação de uma estatal para explorar o Mel e o Maná que emanam do céu. Rousseff acrescentou que não procedem as notícias de que José Dirceu fará a indicação do diretor responsável pelo fundo de pensão da nova empresa.
Em notícia paralela, após longas conversas com a serpente, o assessor da Presidência, Marco Aurélio Garcia concluiu que o réptil é mais uma vítima da imprensa burguesa.
Coisas da imprensa contemporânea...
Jornalista Desconhecido
Secretária eletrônica dos avós!!!!
O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS:
"Bom dia! No momento não estamos em casa, mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, tecle 1
- Se precisa que atendemos as crianças, tecle 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, tecle 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos, tecle 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, tecle 5
- Se quer que os busquemos na escola, tecle 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, tecle 7
- Se querem vir comer aqui em casa, tecle 8
- Se precisam de dinheiro, tecle 9.
- SE É UM DOS NOSSOS AMIGOS, PODE FALAR !
"Bom dia! No momento não estamos em casa, mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, tecle 1
- Se precisa que atendemos as crianças, tecle 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, tecle 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos, tecle 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, tecle 5
- Se quer que os busquemos na escola, tecle 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, tecle 7
- Se querem vir comer aqui em casa, tecle 8
- Se precisam de dinheiro, tecle 9.
- SE É UM DOS NOSSOS AMIGOS, PODE FALAR !
22 March 2010
Quem for mineiro leia, quem não for tente:
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i fiofó da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.
O VALOR DE UMA DONA DE CASA!!!!!
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas...
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta...
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que aconteceu aqui em casa?
Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta...
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que aconteceu aqui em casa?
Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
Queixa na Delegacia da Mulher
Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr.. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma.
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor..
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos.
Êpaaaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr.. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma.
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor..
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos.
Êpaaaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.
21 March 2010
HEEEEEEELLLLLPPP!!!!
Se alguém souber me responder eu agradeço. Não consigo postar mensagens nos blogs que estou seguindo.
O que está acontecendo? Alguém sabe? O que posso fazer? ou não fazer??
Fico aguardando!!
O que está acontecendo? Alguém sabe? O que posso fazer? ou não fazer??
Fico aguardando!!
20 March 2010
O CAMELO E A PENA AZUL!! ( eu sou a pena..rss)
Às vezes ficamos irritados com reações exageradas das pessoas.
Fazemos um pequeno comentário, uma brincadeira qualquer, a pessoa chora ou se revolta, nos deixando exasperados. Uma lenda do deserto com a historia de um homem que ia se mudar e começou a carregar o seu camelo com seus pertences. Colocaram os tapetes, os utensílios de cozinha, os baús de roupas. O camelo agüentava tudo, sem sequer se mover. Quando ia saindo lembrou de uma linda pena azul com que seu pai tinha lhe presenteado e a colocou em cima do camelo. Neste momento, o animal arriou até o chão com o peso e morreu.
“Meu camelo não agüentou o peso de uma pena”, deve ter pensado o homem naquele momento de tristeza. Às vezes, nós pensamos o mesmo do nosso próximo, sem entender que nossa simples brincadeira pode ter sido a gota que transbordou a taça do sofrimento.
Fazemos um pequeno comentário, uma brincadeira qualquer, a pessoa chora ou se revolta, nos deixando exasperados. Uma lenda do deserto com a historia de um homem que ia se mudar e começou a carregar o seu camelo com seus pertences. Colocaram os tapetes, os utensílios de cozinha, os baús de roupas. O camelo agüentava tudo, sem sequer se mover. Quando ia saindo lembrou de uma linda pena azul com que seu pai tinha lhe presenteado e a colocou em cima do camelo. Neste momento, o animal arriou até o chão com o peso e morreu.
“Meu camelo não agüentou o peso de uma pena”, deve ter pensado o homem naquele momento de tristeza. Às vezes, nós pensamos o mesmo do nosso próximo, sem entender que nossa simples brincadeira pode ter sido a gota que transbordou a taça do sofrimento.
Briga entre marido e mulher!!
Ela: - F d p, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele: - Gorda!
Ele: - Gorda!
Resposta do Governo do Líbano...
Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:
BL... MD... V BB... 6... 2...
Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática,
analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL = Beleza,
MD = Mandei depositar
V BB = Via Banco do Brasil
6... 2... = US$ 62.000.000,00 sessenta e dois milhões)!
Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.
Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro
escalão do Planalto, descendente de libaneses.
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MD... V BB... 6.... 2... ; em menos de 30 segundos traduziu:
Brezidente Lula... Ministra Dilmo...
*Vai Buda Bariu..... *
*Seis Dois!!" *
No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:
BL... MD... V BB... 6... 2...
Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática,
analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL = Beleza,
MD = Mandei depositar
V BB = Via Banco do Brasil
6... 2... = US$ 62.000.000,00 sessenta e dois milhões)!
Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.
Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro
escalão do Planalto, descendente de libaneses.
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MD... V BB... 6.... 2... ; em menos de 30 segundos traduziu:
Brezidente Lula... Ministra Dilmo...
*Vai Buda Bariu..... *
*Seis Dois!!" *
As mulheres são ou não são maravilhosas?! ( vale a pena ler de novo!! rss)
Um rapaz chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
Onde conseguiu isto?
Ele responde:
Acabei de comprar.
Com que dinheiro?Sabemos quanto custa um Porsche!
Bem,ele disse,este custou U$ 15.
E os pais esbravejaram ainda mais:
Quem venderia um carro destes por U$ 15? A senhora logo acima na rua. Recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por U$ 15.Santo Deus! gemeu a mãe,deve abusar de crianças.Quem sabe o que fará depois? John,vá lá imediatamente,para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da srª e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem,disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço,mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o carro e lhe enviasse o dinheiro.
Então eu vendi.
Onde conseguiu isto?
Ele responde:
Acabei de comprar.
Com que dinheiro?Sabemos quanto custa um Porsche!
Bem,ele disse,este custou U$ 15.
E os pais esbravejaram ainda mais:
Quem venderia um carro destes por U$ 15? A senhora logo acima na rua. Recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por U$ 15.Santo Deus! gemeu a mãe,deve abusar de crianças.Quem sabe o que fará depois? John,vá lá imediatamente,para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da srª e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem,disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço,mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o carro e lhe enviasse o dinheiro.
Então eu vendi.
Manual de medicina dos Prontos Socorros Públicos!!
1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4.. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma... virose!!!
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4.. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma... virose!!!
Tem louco pra tudo......
Em uma fila de banco interminável, depois de um feriado prolongado, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
— Que é isso, cara? — espanta-se o massageado — Que história é essa de me fazer massagem?
— Desculpe-me, senhor — responde ele — Mas eu sou massagista! Percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me conter em fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional e me sinto na obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
— Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! — retruca o cara da frente — Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está vendo eu f.... o cara que está na minha frente?
— Que é isso, cara? — espanta-se o massageado — Que história é essa de me fazer massagem?
— Desculpe-me, senhor — responde ele — Mas eu sou massagista! Percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me conter em fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional e me sinto na obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
— Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! — retruca o cara da frente — Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está vendo eu f.... o cara que está na minha frente?
O vacílo de Joãozinho!!!
O diretor do colégio pede a presença do pai do Joãozinho, para dar explicações sobre o fato de que ele está colando nas provas.
Segue o seguinte diálogo:
Diretor: descobrimos que seu filho tem colado nas provas.
Pai: mas como? Meu filho diz ser bom aluno!
D: Veja que ele tem colado da prova do Zezinho, pois o Zezinho tirou nota 8 e ele também tirou 8.
P: mas isso não quer dizer nada.
D: veja a pergunta 1: quem descobriu o Brasil? A resposta de Zezinho foi "Pedro Álvares Cabral" e a dele também foi Pedro Álvares Cabral.
Pai: mas isso também não quer dizer nada!
D: veja a questão 2. "Em que ano o Brasil foi descoberto?" Zezinho respondeu "1500" e ele também respondeu 1500.
Pai: mas isso também não quer dizer nada! Meu filho é inteligente!
Diretor: Até ai tudo bem. Mas veja na questão 3. "Quem descobriu a América?" Zezinho respondeu "não sei". E Joãozinho respondeu "ESSA NEM O ZÉZINHO SABE!.
Segue o seguinte diálogo:
Diretor: descobrimos que seu filho tem colado nas provas.
Pai: mas como? Meu filho diz ser bom aluno!
D: Veja que ele tem colado da prova do Zezinho, pois o Zezinho tirou nota 8 e ele também tirou 8.
P: mas isso não quer dizer nada.
D: veja a pergunta 1: quem descobriu o Brasil? A resposta de Zezinho foi "Pedro Álvares Cabral" e a dele também foi Pedro Álvares Cabral.
Pai: mas isso também não quer dizer nada!
D: veja a questão 2. "Em que ano o Brasil foi descoberto?" Zezinho respondeu "1500" e ele também respondeu 1500.
Pai: mas isso também não quer dizer nada! Meu filho é inteligente!
Diretor: Até ai tudo bem. Mas veja na questão 3. "Quem descobriu a América?" Zezinho respondeu "não sei". E Joãozinho respondeu "ESSA NEM O ZÉZINHO SABE!.
6 PASSOS PARA COMEÇAR BEM SEU DIA!
Faça isto, é muito bom !!!!!
Passo Nº 1 - INICIE SEU COMPUTADOR
Passo Nº 2 - ABRA UM NOVO ARQUIVO
Passo Nº 3 - SALVE-O COM O NOME DE
"LUIS INÁCIO LULA DA SILVA"
Passo Nº 4 - CLIQUE EM "*EXCLUIR*"
Passo Nº 5 - VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:
- TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR
"LUIS INÁCIO LULA DA SILVA" PARA A LIXEIRA?*
Passo Nº 6 - CLIQUE *SIM*
PRONTO! VOCÊ JÁ NÃO SE SENTE BEM MELHOR!!!
Passo Nº 1 - INICIE SEU COMPUTADOR
Passo Nº 2 - ABRA UM NOVO ARQUIVO
Passo Nº 3 - SALVE-O COM O NOME DE
"LUIS INÁCIO LULA DA SILVA"
Passo Nº 4 - CLIQUE EM "*EXCLUIR*"
Passo Nº 5 - VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:
- TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR
"LUIS INÁCIO LULA DA SILVA" PARA A LIXEIRA?*
Passo Nº 6 - CLIQUE *SIM*
PRONTO! VOCÊ JÁ NÃO SE SENTE BEM MELHOR!!!
19 March 2010
A velhinha do cruzeiro...( Idéia Maravilhosa...)
Durante o jantar notamos uma senhora velhinha sentada perto da varanda do restaurante principal. Notei também que todo o pessoal, a tripulação do barco, garçons, ajudantes dos garçons etc. estavam muito familiarizados com ela.
Perguntei ao garçom que nos atendia quem era aquela dama, e esperava que respondesse ser ela a dona da companhia de cruzeiros, mas respondeu que não. Ela apenas estava a bordo nas últimas 4 viagens, ida e volta.
Uma tarde, quando estávamos saindo do restaurante, cruzamos com ela e aproveitei para cumprimentá-la.
Conversamos um pouco e passado um tempo lhe disse:
"Pelo que entendi a senhora tem estado neste barco nas últimas 4 viagens".
Ela me respondeu:
"Sim, é verdade".
Disse a ela que não entendia a razão e ela me respondeu, sem pensar:
"É que sai mais barato que um asilo para velhos nos Estados Unidos. Não ficarei num asilo nunca e de agora em diante fico viajando nestes cruzeiros até a morte. O custo médio para se cuidar de um velho nesses asilos é de 200 dólares por dia. Verifiquei com o deptº de reservas da linha Princess que posso obter um desconto quando compro os cruzeiros com bastante antecipação mais o desconto para pessoas de mais idade, chegando a 135 dólares por dia.
A viagem me sai 65 dólares diários e mais:
1) Pago só 10 dólares diários de gorjetas.
2) Tenho mais de 10 refeições diárias se quero ir aos restaurantes, ou posso ter o serviço na minha cabine, o que significa dizer que posso ter o café da manhã na cama, todos os dias da semana.
3) O barco tem 3 piscinas, um salão de ginástica, lavadoras e secadoras de roupa grátis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cinema, show todas as noites e uma paisagem diferente cada dia.
4) Creme dental, secador de cabelo, sabonetes e xampú grátis.
5) Me tratam como cliente e não como paciente. Com uma gorjeta extra de 5 dólares, tenho todo o pessoal de serviço trabalhando para me ajudar.
6) Conheço pessoas novas a cada 7 ou 14 dias.
7) A TV estragou? Necessito trocar a lâmpada? Quero que troquem o colchão? Não tem problema. Eles consertam tudo e me pedem desculpas pelos inconvenientes. Lavam a roupa de cama e as toalhas todos os dias, e não tenho nem que pedir.
8) Se eu caio num asilo de velhos e quebro a bacia, a única saída é o plano médico. Se cair e me machucar em algum barco da empresa Princess, vão me acomodar em uma suíte de luxo pelo resto da minha vida.
Agora vou te contar o melhor que tem as empresas Princess.
Quero viajar pela América do Sul, Canal do Panamá, Taití, Caribe, Austrália, Mediterrâneo, Nova Zelândia, pelos fjords, pelo rio Nilo, Rio de Janeiro, Ásia?
É só mencionar para onde quero ir...
A Cia. Princess está pronta para me levar.
Por isto, meu caro, não me procure em um asilo para velhos.
Viver ...entre 4 paredes ... e um jardim ... como paciente de hospital...
No thanks!!!
Pra que vou parar de viajar???”
Oração das mulheres resolvidas.( pras amigas solteiras..rss)
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque ...Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
Descubra o seu grau de pobreza ... ( O meu é alto...rsss)
Sintomas de Pobreza:
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas.... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram
um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente.. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Guarapari/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, Flamengo, ou do Galo na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó, em Rocha Miranda ou no Morro do Pau Comeu !
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será
preciso trocar de nome se ela virar a bolsinha.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo,curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve... Tá com epilepsia crônica...
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas.... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram
um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente.. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Guarapari/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, Flamengo, ou do Galo na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó, em Rocha Miranda ou no Morro do Pau Comeu !
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será
preciso trocar de nome se ela virar a bolsinha.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo,curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve... Tá com epilepsia crônica...
18 March 2010
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo,senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo,senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Me classificaram como irreverente ..rss! O que é ???
Embora a idéia de irreverência esteja atrelada a um desrespeito, pode-se dizer que é uma idéia salutar, pois muitas vezes acaba por trazer benefícios, evolução, etc. Se não vejamos:
-Significa que alguém não se curva, de modo reverente, à autoridade, por exemplo, que não reverencia de modo sistemático ou habitual. Note-se, desde ja, que não se confunde com impertinência pois que a irreverência ocorre dentro dos limites da polidez e da delicadeza, mesclada com o desafio de "ultrapassar fronteiras".
-A irreverência é, sobretudo, um comportamento mental, um modo de se perceber a si e aos outros que combate a sedução de um único modelo ou a adesão cega a esquemas pré-fixados. Com ela, se descontrói e reconstrói, encaram-se questões clássicas numa óptica diferente, movemo-nos entre formas e paradigmas diversos.
Então, calculo que seja propriciadora da agilidade mental mas tem, forçosamente, de ser acompanhada de saber (porque sem ele, tornar-se-ia impertinente).
Partilha com a curiosidade uma aproximação ao espírito de aventura intelectual (que precisa de uma dose considerável de coragem e irreverência) e à inovação.
Acrescentaria que se poupa e protege do ridículo assim como do escandaloso, beirando-se mais do fleumático e do despretensioso.È fácil confundir irreverência com ingenuidade, até porque ambas se mesclam no turbilhão de entusiasmo.
Tratando-se de sadia «rebeldia intelectual», ao serviço da descoberta e do desafio, a irreverência possibilita o questionamento, mais do que isso, protege-o e promove-o.
Voce tem experiência???
REDAÇÃO DO CONCURSO NA VOLKSWAGEN
No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: 'Você tem experiência'?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.
REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar,
Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi Sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
Já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas,
Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas,
Já escrevi no muro da escola,
Já chorei sentado no chão do banheiro,
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios,
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua,
Já gritei de felicidade,
Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
experiência...experiência...Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?
Sonhos!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? 'Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?'.
O CARA ARREBENTOU...
No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: 'Você tem experiência'?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.
REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar,
Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi Sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
Já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas,
Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas,
Já escrevi no muro da escola,
Já chorei sentado no chão do banheiro,
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios,
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua,
Já gritei de felicidade,
Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
experiência...experiência...Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?
Sonhos!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? 'Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?'.
O CARA ARREBENTOU...
Diferenças entre homens, mulheres e gays.
1. Diante de uma barata:
Homem: - Ah, se eu não tivesse descalço...
Mulher: - Uma baraaaaaaataaaaaaaaa!
Gay: - Alô! Pelo amor de Deus, é do Corpo de Bombeiros?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!!!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveco!
4. Quando estão amando:
Homem: - Amor, te trouxe um presente!
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?!
5. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuáááááááá!!!!
Gay: - Foi o João...
6. Qdo vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas. Só as pontinhas, ouviu!?!?!?!
Gay: - Quero i-gual-zi-nho ao dela!
7. Qdo querem acabar um relacionamento:
Homem: - Basta, acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo...
Gay: - Amor, eu sou gay, e não besta!
8. Qdo acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - U-huuuuuuu!!! Bom dia sol!!!
9. Ao ver o jogo na TV:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que droga!
Gay: - Que pernas!
10. No estádio de futebol:
Homem: - Juiz FDP!!!!
Mulher: - Como assim “tava impedido”?
Gay: - “Até a pé nós iremos, para o que der e vier...”
Homem: - Ah, se eu não tivesse descalço...
Mulher: - Uma baraaaaaaataaaaaaaaa!
Gay: - Alô! Pelo amor de Deus, é do Corpo de Bombeiros?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!!!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveco!
4. Quando estão amando:
Homem: - Amor, te trouxe um presente!
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?!
5. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuáááááááá!!!!
Gay: - Foi o João...
6. Qdo vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas. Só as pontinhas, ouviu!?!?!?!
Gay: - Quero i-gual-zi-nho ao dela!
7. Qdo querem acabar um relacionamento:
Homem: - Basta, acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo...
Gay: - Amor, eu sou gay, e não besta!
8. Qdo acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - U-huuuuuuu!!! Bom dia sol!!!
9. Ao ver o jogo na TV:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que droga!
Gay: - Que pernas!
10. No estádio de futebol:
Homem: - Juiz FDP!!!!
Mulher: - Como assim “tava impedido”?
Gay: - “Até a pé nós iremos, para o que der e vier...”
A queima Roupa..ou batina..
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Fala sério!!!Casamento não é tão ruim assim!rss
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Fala sério!!!Casamento não é tão ruim assim!rss
A MINHA É PAREO DURO ASSIM !!!!
Mãe é fogo :
Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve terdormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos,
também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda!
Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que
EU te empurre para sair!
Luis Fernando Veríssimo
17 March 2010
PODE SER PIOR!!!?
A Evolução da Educação.
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas
Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes
de iniciar as aulas..
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas
Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes
de iniciar as aulas..
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:
A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. .
Resultado:
A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água.
Resultado:
O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:
É encrenca da grossa. 6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado:
O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea. 7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado:
O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool. 8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado:
Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:
O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho:
Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado:
Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado:
Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado:
A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho:
Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado:
E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho:
Procure os Alcoólicos Anônimos. 17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta:
Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...16 March 2010
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